Оптимист — это пессимист, принимающий антидепрессанты.
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов — кошмары.
— Будет еще хуже! — говорит пессимист.
— Хуже уже не будет, — отвечает оптимист.
Пессимист: Жизнь-дерьмо!!! Оптимист: Жизнь-дерьмо, зато как красива!!!
Правящая партия — профессиональные и хорошо оплачиваемые оптимисты, оппозиция — профессиональные и зачастую неплохо оплачиваемые пессимисты.
Пессимисты убегают от прошлого, оптимисты догоняют будущее.
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: «Падаю».
Оптимист: «Лечу!».
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.
Говоря «я в жопе», пессимист и оптимист будут испытывать абсолютно разные эмоции.
Оптимист – это пессимист после стакана.
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место.
Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить ее кто-нибудь или что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только еще наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесет новую.
— Чем оптимист отличается о пессимиста?
— Содержанием алкоголя в крови.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
Пессимист — это думающий оптимист.
От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.
Мнение оптимиста — стакан наполовину полон, мнение пессимиста — стакан наполовину пуст, мнение инженера — стакан в два раза больше, чем надо.
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
Решил как-то пессимист повеситься. Надел петлю и говорит задумчиво: — А вдруг верёвка порвётся?.. Оптимист подал ему другую: — Эта не порвётся, она очень крепкая! — сказал он радостно.
Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте
