Отличная подборка юмора — смешные анекдоты про орехи. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Самое сексуальное в мужчине — не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: «Хочу, хочу, хочу…».
Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
— Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
— Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт — она сама выйдет!
Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет—колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
— Абыдна, да?
— Ты хочешь чтоб я переспала с тобой за шоколадку, я что по твоему шлюха?
— Она с орешками.
— Хорошо, идем!
Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.
Молочный шоколад с бесцельным орехом.
Стоит милиционер скучает, к нему подбегает мальчик протягивает фундук в скорлупе и просит расколоть, ну милиционер зубами его раскол. Через 10 минут прибегает тот же мальчик протягивает фундук в скорлупе и просит расколоть, милиционер снова раскалывает. Мальчик раз пять еще подбегал с орехами, тут милиционер не выдерживает и говорит пацану:
— Что ты носишь по одному, принеси сразу весь пакет.
На что мальчик отвечает:
— Так что ж ты дяденька милиционер думаешь орешки то на помойке целыми пакетами валяются?!
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
— А у тебя есть десятый айфон?
— Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.
Беззубая белка оставляет на орехах засосы.
Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.
Хозяйка спрашивает у гостя:
— Что—нибудь хотите, чай, кофе?
— А что—нибудь покрепче?
— Вот, орехи…
Конфеты «Белочка». Беру. Разворачиваю. Омн—ном—ном. Шоколад. Орехи. Где? ГДЕ мясо белочки?!
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи—то на кой?
— Наверно, чтоб от белочки откупиться.
— Терпеть не могу кокосовые орехи.
— Ну, что ты! Это же так вкусно!
— Ага… Когда их ел впервые, они мне тоже нравились. А когда купил, все жалел, откладывал на потом… Затем стал их колоть, пальцы побил и порезал, а вся середина к тому времени высохла…
Едут в трамвае мама с сыночком — и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица… Народ сочувствующе оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
— А что это у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро):
— Рот порвал!!
— Ах… и как же это так?
— Как-как? Орехи ел…
— Орехи?
— Ну да! Купи, говорит, мама, мне кокосовый орех…
— Чем отличаются орехи от мужа?
— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит:
— А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!
После вопроса «А как это сделать?» Багира поманила его в темную пещеру… Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке:
— А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!
Обучаю греческому языку, продам гречку по 90 руб./кг. и грецкие орехи по 250 руб./кг. тел 35-00-07. Спросить Шуру Грека.
На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца:
— Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые орехи?
— А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.
— А если нет ветра?
— Тогда у нас начинается голод…
