Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.
Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.
Звонок в службу техподдержки:
— Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер…
— Как это? Отключили электричество, что ли?
— Ну, как сказать… На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
— Кого?
— Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно…
Новому Русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
— Так, компьютер — три штуки, покупаем. Принтер — три штуки, покупаем. Факс — две штуки, покупаем. Столы — три штуки, покупаем. Коврик для мышки — три штуки… Во озверели… Братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.
Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.
Звонок сисадмину из бухгалтерии:
— У нас принтер не печатает!
— А лампочки горят?
— Да лампочки у нас все горят в кабинете, а принтер-то при чем?
— Да не в кабинете, а на принтере индикаторы светятся?
— А…. на принтере, нет, он не светится… ой, извините, я его не включила.
Наш сисадмин выдал. Звонит пользователь:
— Мой принтер умер.
Сисадмин:
— Мы ритуальные услуги не оказываем!
Постепенно просыпаюсь на работе, и тут первый телефонный звонок прибавляет порцию бодрости:
— Алло, доброе утро. У нас в принтере закончился этот, ну… уголь!
Реальный разговор с начальством. Начальник:
— Я просила вас сделать копии этих фотографий на цветном принтере!
— Я напечатала вам их на цветном принтере.
— Тогда почему они черно-белые?
— Потому что исходные фотографии были черно-белые.
— Ну, так принтер же цветной!..
Дочери-второкласснице задали принести на урок труда цветную бумагу. Сообразительная девочка изготовила требуемый материал на домашнем цветном принтере.
Первое правило владельца принтера: «Никому не рассказывать о принтере».
Звонок в сервис-центр:
— Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтировали?
— Во-первых, 98% моих клиентов называются «МЫ». Во-вторых, 75% ремонтируемой нами техники — это принтеры… Мне что искать?
— Принтер… он такой серый… сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20…
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: «У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма».
Идёт сисадмин, несёт тортик. Его спрашивают:
— Откуда?
Он:
— Да в бухгалтерии починил принтер. факс, ещё кое-что…
— «Кое-что» — это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?
У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как — спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?
Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками. Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!
— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора и драйверов…
— Пишущая машинка, что ли?
— Что за фигня…
— Что случилось?
— Стало всплывать напоминание о заправке картриджа…
— Ха… Значит чернила кончились, или тонер.
— У меня принтера нет…
Кот, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
— Медный таз есть?
— Нет, а зачем?
— Принтер накрыть…
Раньше ходил анекдот: «Увидел объявление: «Продам принтер», — написанное от руки. Что-то здесь не так». Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление: «Поможем исправить почерк», -напечатанное на принтере. Много думал.
Блондинка говорит мастеру:
— А вы мой принтер не посмотрите?
— Девушка, а что с ним?
— Да вот читаю анекдоты в Интернете — смешно, распечатываю — не смешно!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 1000 рублей. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Он чувствует страх.
