— Ой, девушка, какие у вас духи интересные!
— Hу что вы…
— А, точно, у меня в туалете освежитель воздуха такой.
— Алло, дорогая, а ты что больше любишь, море или лес?
— Дорогой, а мы что, едем отдыхать, ты путевки берешь?
— Да нет, освежитель воздуха для туалета выбираю!
Мысли пассажира в такси:
— Что за ужасный ароматизатор висит на веревочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
— Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!
А у нас в туалете освежитель воздуха «Аромат свежести — цитрусы» путем обыкновенного закорябывания букв на баллоне превратился в «Аромат жести — трусы».
Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.
Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.
С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха…
Купил освежитель воздуха с запахом сладкого красного апельсина.
Теперь у меня в туалете пахнет говном с легким послевкусием сладкого красного апельсина!
Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха».
— Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
— Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!
— Что у тебя в туалете делает томик Есенина?
— Надоело читать мануал к освежителю воздуха…
Освежитель воздуха «Гороховый» — для сильных духом мужчин!
На флакончике туалетного освежителя написано: «Горный воздух». Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем…
После использования освежителя воздуха «Сосновый лес» в туалете останется аромат настоящего дровосека.
Супружеская пара:
— Мань, ты куда больше хочешь — в горы, в лес или на море?
— Ну, пожалуй, на море…
— Ладно. Девушка, не подскажете, освежители воздуха в каком отделе?
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно…
Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своими какашками вы еще не смеялись.
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
— Освежитель воздуха со вкусом Морской волны признан Самой читаемой книгой России.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — б%я, снова елка… ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!
Прогрессивная компановка двигателя, большой багажник, экономичный и неприхотливый двигатель, низкая цена, дешевые запчасти, престижный клуб автовладельцев (Премьер-министр владеет таким же) — все это ЗАЗ-968М ‘Яровит’ с модернизированным и инновационным нанотехнологичным освежителем воздуха в салоне.
Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.
