Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
– Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.
Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник.
— Пaпa, a почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчaс сaм увидишь!
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен…
— Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
— Мама, а отец должен быть у каждого ребенка?
— Да доченька, у каждого!
— Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?
Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла.
А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.
— Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье аж три ребенка, а папа только один?
Кремль не чурается никаких средств в борьбе с лидерами оппозиции. По информации из достоверного источника отцами обоих детей Ксении Собчак являются офицеры ГРУ.
«Только не в меня, только не в меня! » — страстно шептала
она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!
— дети Федора Конюхова видят своего отца раз В год. А самого Федора Конюхова только по телевиз.
После слов жены: «что-то мне захотелось соленой жареной клубники», отец семерых детей упал в обморок!
После того как Байсаров пообещал изуродовать сына обрезанием и вырастить из него настоящего шахида, Грозненский суд принял решение оставить ребёнка с отцом.
Счастливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?
Отцы двух семейств:
— От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!
— Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын…
Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
— Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребенка.
Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обоср@лся.
Поручик Ржевский:
— Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна!
— Уж не вы ли, поручик, отец ребенка?
— Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк, она сильно испугалась и понесла…
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям.
А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
— Папа, папа давай поиграем.
— Давайте поиграем в «Мавзолей» — я буду Ленин, а вы часовые.
