Муж собирается в пивную. Жена ему говорит:
— Я сейчас буду уборку делать, бери с собой сына. Себе пива возьми, а ребёнку лимонад.
Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа
– Ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?
– Нет. Мы целовались.
— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.
Лучшее, что отец может сделать для своих детей — это любить их мать.
© Теодор Хесберг
— Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
— Действительный.
— А страдательный как будет?
— Отец был награждён пятью детьми.
Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга 5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор помнит ту крысу, которую он положил ей в стол…
Папа учит Вовочку:
— Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!
Вовочка:
— Так ты же у меня гинеколог!
В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:
– Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.
Отец:
– Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
— Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
— А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
Отец снял ребенка с люстры и пообещал, что впредь будет садиться на надувной матрас поаккуратнее.
В номинацию отец года.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.
От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить, чтобы не останавливаться:
— Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
— Ребенок не спит!
— Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание…
— Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
— И долго я тут с водой должен стоять?!
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел!
Дети хвастаются автомобилями родителей.
Первый:
— А а у моего отца — Бугатти!
Второй:
— А у моего — Мазератти!
Третий:
— А у моего, а у моего — Тольятти!
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
Встречаются двое приятелей:
— Ты уже выяснил, какого пола твой будущий ребенок?
— Да ты что — я даже еще не выяснил, кто его отец…
Ребенок вбегает в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?
— Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала…
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!
Теперь я знаю, что такое конфликт «отцы и дети»! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.
— И вообще с нормальным отцом дети вверх растут, на наших посмотри, наши вниз растут. У соседей уже ножки с потолка болтаются. Маленький то наш, уже соседей заливать начал.
