Идут отец с маленьким сыном, впереди идет классная блондинка. Отец говорит сыну:
— Смотри какая блондинка идет.
— Нет батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.
Отец провожает своего сына на курорт — тот едет впервые в жизни…Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
— Ну шо ж сынку…буть дуже внимательный…Там знаешь какие могут быть женщины коварные…Привезёшь домой заразу!…Заразишь свою жену…Она — меня…Я — твою мать…А ты ж знаешь свою маму — вымрет всё село!
Утро. В комнате сына гpохочет музыка. Вбегает pазъяpенный отец:
— Что за гадость у тебя гpомыхает!?
— Пап, это же «Рамштайн»!
— Суpовую музыку твой евpей пишет.
Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Отец говорит сыну, который хочет жениться: — У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться! — А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого? — Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!
Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?
Мальчик приходит к маме и спрашивает:
— Мам, а как я появился?
— Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился.
На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит:
— Машка, плюнь!
Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник. А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит:
— Отец, будь другом, прибей внука — на собственного сына рука не поднимается.
Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
Мужик, бледнея:
– Ну давай с плохой.
– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.
– Ёперный театр!
Батька хватается за голову:
– Куда же хуже сынок?
– И мамке обе щеки.
Отец сыну:
— Запомни, сынок: деньги — это грязь, но как приятно быть свиньей и купаться в ней!
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться.
Так и живут с тех пор втроем…
Отец ругает пятилетнего сына:
— Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
— Папа, я не играл, я прикуривал…
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.
После того как Байсаров пообещал изуродовать сына обрезанием и вырастить из него настоящего шахида, Грозненский суд принял решение оставить ребёнка с отцом.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит — и радостно вопит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!
Та, смущенно:
— Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки — копия твоих.
Отец спрашивает сына:
– Hy как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!
Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Пап, а кто это такие?
— А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.
Отец увещевает сына: — Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор… нет, круглый узкозор… в общем, читай книги — будешь умный, как я!
Отец спрашивает сына:
— Сынок, скажи только честно, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын смущенно:
— Нет папа…..что ты….:
— Странно, а нам с мамой, когда ты дрочишь, слышно очень даже хорошо…..
Из рассказа слесаря Сергея: «У моего деда было пять сыновей, и, как выяснилось уже потом, каждый из них обещал отцу назвать своего сына его именем. В итоге у меня три двоюродных брата Сережи и один Артур — это психанул младший из дядек».
