Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
…
Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
— Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье аж три ребенка, а папа только один?
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!
— Папа, а почему зенитовские фаны так взъелись на одного из футболистов? Это что, всего лишь из-за среднего пальца на его руке? — Видишь ли, сынок, не в пальцах дело, а в тех жопах, из которых их иногда извлекают! — Отец, так он футболист или проктолог?
Сын, приходит к отцу:
— Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?
Отец:
— Сынок, наша мама дура, она не с той стороны масло мажет.
Сын спрашивает у отца
— Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка?
— Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает: «кого бы мне нае*ать», а русский часто чешет свой затылок и думает: «бл@… опять нае*али!….»
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.
Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
Мужик, бледнея:
– Ну давай с плохой.
– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.
– Ёперный театр!
Батька хватается за голову:
– Куда же хуже сынок?
– И мамке обе щеки.
Отец сыну:
— Запомни, сынок: деньги — это грязь, но как приятно быть свиньей и купаться в ней!
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …
Поздно вечером Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Hет.
— Вот и делай соответствующий вывод!
— Папа, а почему ты не бросишь пить?
— Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!
Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
— Отец, выручай… Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, еблан?
— Подруга на третьем месяце… Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это все?!
— Нет… Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки…
(Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю… бл@ааа… Осталось только дерево выкорчевать!!!
Сын спрашивает отца:
— Папа, говорят, что женитьба — как лотерея. Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс…
Малыш спрашивает отца:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена — отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
— Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит:
— Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
— Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!
Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Пап, а кто это такие?
— А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.
