Папа учит Вовочку:
— Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!
Вовочка:
— Так ты же у меня гинеколог!
Отец — маленькому сынишке:
— Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
— Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он — с аистом!
Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
На рынке, подходит старый дед к павильону, где венниками торгуют:
— И почем веник, сынок?
— 10 гривен за штуку, отец!
Берёт дед охапку веников и долго крутит в руках…
— Шо то они у тебя больно хлипкие. У меня хер и то толще!
— Так в чём проблема,отец,….. вот хuем своим и подметай!
Лилипут-сын спрашивает своего отца:
— Пап, можно мне жениться на лилипутке?
— Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до@бемся!
Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
— Пап, а давай в шахматы сыграем!
— Давай, сыграем сынок.
— Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.
Накануне дня знаний Вовочка вот уже 10-й год подряд спрашивает отца:
— Папка, вот скажи мне, а на фига мне эта долбанная школа?
— Ну что ты, Вова, если повезет со школой, то там тебя научат читать, писать, считать на калькуляторе, возможно, отучат матюгаться..
— Значит мне не повезло.
— Не переживай, сынок, поступишь в институт….
По мотивам выборов в Питере, Владивостоке … Сын спрашивает у отца фермера:’Кто такие депутаты?’ — ‘Чем объяснять — давай я тебе лучше покажу. Возьми три ведра навоза и вылей в бочку. Теперь туда же три лопаты куриного помета. Так, молодец теперь три ведра принеси из сортира. Видел, чтобы ты не выливал в бочку всегда сверху что-то плавает. Так вот сынок запомни То, что плавает в любом дерьме и есть депутаты!’
Отец дарит подарок сыну на день рождения:
— Ну, вот сынок тебе гитара!
— А где же струны?!
— Не все сразу сынок. Научишься играть потом и струны!
Отец спрашивает сына-школьника:
— Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
— Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.
Отец разговаривает с сыном: «Аист принес тебе маленького братика». Пятилетний сынок удивленно пожимает плечами: «Я тебя не понимаю. Вокруг столько красивых женщин, а ты с аистами связываешься».
Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает:
— Папа, а что ты делаешь?
— Дрочу, сынок, скоро и ты будешь.
— Почему, папа?
— У меня рука устала.
Сынок спрашивает у отца, народного избранника:
— Папа, а зачем тебе внедорожник?
— А это сыночка, чтобы ездить по встречке,тротуарам и газонам….
Отец спрашивает у Вовочки:
– Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
– Она меня сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне:»Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!».
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
— Да как я ему объяснять-то буду?
— Ну, начни с аналогий, с бабочками, например…
Отец при возможности подзывает Вовочку:
— Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
— Да, конечно.
— Так вот, у бабочек — то же самое!
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
— Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
— И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку…
ПРИХОДИТ СЫН ИЗ АРМИИ К ОТЦУ И МАТЕРИ И ПРИТАСКИВАЕТ С СОБОЙ БАЗУКУ МУХУ И ГОВОРИТ»БАТЬ ХОЧКШ ДОЛБАНУТЬ КУДА НИБУТЬ?» А ПАПА ЕМУ «СЫНОК А КУДА???» СЫН ЕМУ «ДА ВОН ХОТЯБЫ В ТУОЛЕТ!» ОТЕЦ:НУ НЕЕ НЕ МОГУ» А СЫН ТЫ ПРЕДСТАВЬ ЧТО ЭТО ТАНК С ФОШИСТАМИ «НУ ЛАДНО////БАБАХХХХХХХХХ/// ПАП А ГДЕ МАМА??? С ФАШИСТАМИ НА ТАНКЕ НАКАТАЛАСЬ!!!!!
