В кабинет доктора стучится бабушка : — Скажи, сынок, а ушнюк здесь принимает? — Отоларинголог? … — А глазнюк здесь принимает? — Кабинет окулиста в конце корридора.
Мужик приходит к ЛОРу и говорит:
— Доктор я простудился и у меня насморк.
Доктор задумчиво:
— Так, вы простудились и у вас насморк. У вас насморк, из-за того, что вы простудились. А-а-а, у вас насморк из-за
простуды! Значит вы простудились и у вас насморк. Да блин, это замкнутый круг какой-то!!!
Пришел к ЛОРу мужик и говорит:
— Доктор, у меня жена молодая по-моему глохнуть начала. Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу — она молчит не отвечает.
— Для начала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и опять спросите и т.д.
Мужик приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит белье. Он ей с порога и орет:
— Жена! Что у нас на обед?!!
Видит — та ноль внимания. Он подходит поближе и опять:
— Жена! Что мы сегодня кушать будем?!!
Реакции — ноль. Мужик подходит в плотную и орет:
— Жена! Мы что сегодня жрать будем?!!
Та разворачивается и ему в ухо:
— Я тебе уже третий раз говорю — БОРЩ!
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.
Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
ЛОР:
— Бывайте, надеюсь вскоре Вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии.
Гинеколог — это опустившийся ЛОР
— Откройте рот и скажите: ААААА…
— Что, одновременно???
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите «А».
Тетка говорит: «А».
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: «Б».
Тетка говорит: «Б».
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: «К».
Тетка говорит: «К».
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается ЛОР…
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи…ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
ПОЖИЛАЯ ДАМА ГРОЗНО СПРАШИВАЕТ РЕГИСТРАТОРА» МНЕ СРОЧНО НУЖЕН ДОКТОР НОСАЧ»
Во время медосмотра в школе лор — врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
— Разговаривают двое студентов-медиков:
— Я решил стать отоларингологом.
— Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай, ведь у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба!
Насморк:
— Алло, это баня?
— Нет, это Болодя.
— Здравствуйте, доктор. Можно к вам?
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь!
— А как же…
— Все нормально. Слух в порядке.
Отоларинголог: — Эта работа мне поперек горла.
На приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит.
Врач делает прокол пазухи, больная кричит.
Врач удивлен:
— Неужели так больно? Как же вы рожали?
Больная:
— Так не носом же!!!
Ларингит приходит во время еды.
На приеме полковник.
— Доктор,у меня уши иногда чешутся…
ЛОР внимательно его смотрит,расспрашивает,а он тихонечко добавляет:
— Доктор,а может,это они от фуражки чешутся?….
