Собрали и подготовили для поднятия настроения анекдоты про ответы, они сделают ваш день светлее и веселее!
Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
Неуверенные в себе люди часто переспрашивают, ожидая утвердительного ответа. Да ведь?
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.
Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.
Набрала в гугле «Как стать добрее?» — ответы были разными, но один просто убил: «Если вы скорпион, то никак».
Один другому говорит:
— Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро…
Тот в ответ:
— Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
— А я их наизусть помню!
Чем больше длинных и красивых фраз, тем больше коротких и емких слов в ответ.
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
— Все, догоняют, что будем делать?
Чапаев в ответ:
— Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит:
— В.И., спрыгивай!
Чапаев кричит:
— Не могу, руки затекли!
Петька орет:
—Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!
Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
— Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
— Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».
Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: «Кем бы я хотел работать трактористом?»
Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв…
2. Состоит из трёх букв…
3. Состоит из двух букв… Что это за слова?
Ответ: 1. ОГО—ГО. 2. ОГО. 3. ТЮ…
Когда накатывает грусть — нужно накатить в ответ.
По вопросу какой я, когда пьян. Гордо звучит ответ: «Вам со мной будет стыдно, но не скучно!»
Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.
Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.
Одна знакомая спросила:
— Не слишком ли много макияжа у неё на лице.
— Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.
Затягиваем исполнение заказов. Пришел новый продавец, слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту:
— Я вам первый раз обещаю!
В ответ на коварное, предательское выпадение снега в январе наша управляющая компания постановила ввести санкции против Деда Мороза. Снег при этом не убирать — пусть все видят, какой он террорист!
У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.
Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из—за чего не понял смысл ее ответа. О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел.
Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.
— Как называется штука, когда в кого—то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.
— Я тебе нравлюсь как девочка?
— Ты же мальчик.
— Ты всегда найдешь способ уйти от ответа.
— Ты готов к экзамену?
— Нет.
— Кассира Макдональдса ответ.
Вопрос армянскому радио:
— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
— У них — кладут, у нас — ложат.
Порошенко пишет письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю…
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!
Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных — сколько угодно.
Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир».
— Чего звери больше всего боятся в лесу?
Ответ хором…
— Машу!
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?
Вопрос: Кто такой настоящий муж?
Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: «Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе».
Вопрос: А кто такой настоящий любовник?
Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов». Ответ родителей: «Знам, ругам».
Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет «осел». Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
— Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.
Али—баба подходит к пещере, говорит:
— Сим—сим, откройся!
А ему в ответ механический голос:
— Введите ваш пин—код.
Вопрос армянскому радио:
— Почему советские ларингологи удаляли гланды через задний проход?
Ответ:
— Потому что в те суровые времена никто не мог рта раскрыть…
В ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический приступ. Девушки любят загадочных парней.
