Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь…
— Девушка вы такая культурная, милая и нежная!
— Этому меня научила мама.
— Но вы такая беззащитная, я вас ущипну…
— И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!
Сын знакомит мать с девушкой:
— Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
— Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
— Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
— Но папа сам сказал.
— Тебе сказал?
— Нет, девушке какой-то на улице.
— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, папа.
— Неудачник!
— Папа, а как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь!
Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит:
— Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!
Отец отвечает:
— Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу…
— Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
— Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
— Папа! Мама! Вот он — отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
— Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
— Да нет. Просто 1 апреля у нас.
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку. Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить. Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
— Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки):
— В чём дело?
Девушка:
— Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль! Мне это не нравиться!
Отец:
— Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек?!
Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками.
— Ну так, это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую машину и делаешь с ней кружок вокруг женской общаги, вечерком. И цепляешь… цепляешь.
Назавтра:
— Ну как оно?
— Да нафиг мне нужны эти ламерки.
— ???
— Вчера таскал вокруг ЖО серверный шкаф. Никакого эффекта.
Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей. «Случайно» повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке. Выходя из ауди, прокомментировать: «Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! »
3. Маме. При ней обращаясь к отцу: «Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! »
4. Папе. Грустным голосом: «Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего… »
5. Таксисту. «Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? »
— Доченька, ты уже взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
— Всегда. Папа!
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля ее папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.
Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
— А папа с мамой разрешат?
— Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.
Девушка рассказывает подруге:
— Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей… Когда мне исполилось 15 лет — папа подарил 15 рублей… Завтра мне 16 — и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот любовь — это когда встречаешь её и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
— Петя, у тебя уже есть девушка?
— Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные расходы!
Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.
— Папа, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Папа девушки на выданье обращается к гостю:
— Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
— Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
— Вот именно об этом я и говорю!
