Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!
— Она в ванной… Я — ее парень.
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
— Мама, а почему у папы уши такие синие?
— Не хочешь, дочка, не кушай.
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
Папа дочку ведет в садик, покуривая драп. Через время малышка нанюхавшись дыму папе:
— Папа смотри крокодили по небу летят!
Папа молча идет и курит. Дочка снова:
— Папа ну смотри же крокодили по небу летят, да как красиво — ключом!
Папа докурив посмотрел медленно в небо и тоскливо так молвил:
— Осень доця, вот и летят!
На кухню пришла Маша (4 года):
— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю мама, но папа у нас добрый!
Прилегла Машенька на кроватку, задремала — вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза — над ней медведь склонился.
— С новым годом, дочка, — хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.
Дочка:
– Папа, а ведь на самом деле ведьм не бывает?
Отец, уныло посмотрев на тещу:
– Я, в детстве тоже так заблуждался.
ИТ-директор вызывает старшего программиста:
— Почему не закончили программу!?
Старший программист:
— Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- «Папа, а почему вино называют белым, ведь оно желтое?»… Хотел ответить- «Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое из Черного винограда».
Задумался.. расписал логику, цвета по-битно, прорешал во всех комбинациях… не получается!… Не ответил, отругал дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь вечер сидел и ненавидел человеческий фактор…
ИТ-директор:
— Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы «не от мира сего»! Ну какие «цвета по-битно» в отрицательные годы? Тут длины волн брать нужно..
— Дочка, выходи замуж за Миху, он по-настоящему тебя любит!
— Папа, а почему ты так думаешь?
— Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!
— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Дочка генеколога долгое время думала, что её папа одновременно работает ещё и на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе…
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка… Если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.
Подходит дочка к папе и клянчит:
— Папа, папа ну когда ты мне туфельки купишь, ну ты же обеща-а-а-ал. Ну папа.
Папа:
— Туфельки? Фигуфельки тебе, а не туфельки. Пока ты фигурные коньки не сносишь — никаких тебе туфелек.
Дочка на каникулах начала вникать в процесс воспитания младшего брата и методы мамы ее почему-то не устраивают. Она жалуется папе:
— Я его воспитываю, воспитываю, а мама только распитывает и распитывает!
Маленькая дочка подходит к папе и шёпотом на ушхо шепчет:
— Папа я тебе сейчас такое раскажу,что ты просто охuеешь!!!!
Откашлившись и чуть не свалившись с дивана, папа:
— Спасибо доця не надо,я уже ОХUЕЛ!!!!!!!!!
— Папа, а кто такие педофилы?
— Ну, это такие гадкие извращенцы… Ты соси, дочка, соси, не отвлекайся!
