— Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
— У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!
— Папа, папа! А почему все в классе уже бреются, а я нет?!?!?!- Просто тебе еще нет 11 лет… Доченька!!!
— Мама, а где папа?- На кухне.- Мама, а где кухня?- Нет, больше кухни.
Следующую миниатюру вам продемонстрирует Александр Анатольевич. Многие зададутся вопросом, почему я назвал Сашу Александром Анатольевичем, да просто у него папа Толик.
— Миниатюра всему свое время.- Папа, я хочу стать проституткой.- Вот институт закончишь тогда и поговорим.
— Мой папа – врач, по-этому всё своё детство я провёл в реанимации.
— Иванов, ты почему опять уроки не сделал?- У меня папа пьет.- И что?- Стол занят.
В отличие от других Радион Газманов, слушал папу… Да, что там слушал… Фанател!
Безработный мужчина, который живет в однокомнатной с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, братом и дядей принципиально не смотрит программу Жить здорово
— Каждый делает себя сам! — кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало…
После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал…
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
— Ну что с ним?!
— Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
— Ну почему, почему ты сделал меня таким?
— Каким, Буратино?
— Без сучка! Без задоринки!
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря,… дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза?!
— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
— Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка:
— Это белочка! Я сказал, что это — бе-лоч-ка!
Воспитательница:
— Ты уверен?
Вовочка:
— Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: — Иди спать, придурок! Это белочка!!!
Пришел Вовочка грустный домой и говорит: «Папа, я получил 2». А папа ему отвечает: «Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!». А грустный Вовочка говорит: «Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!»
