Приходит Вовочка в школу учительница спрашивает:
— тебя почему вчера в школе не было?
Вовочка:
— Папа с леснеци упал.
Училка:
— Когда падал что сказал?
Вовочка:
— Мат исключить?
Училка:
— ДА.
Вовочка:
— Тогда молча упал.
— Папа расскажи мне сказку!
— Крабля, крибля, всё бля, спи бля…
Мать сыну-что у тебя с лицом сын-это оса мать-и что так искусала нет папа ее сразу лапатои убил
Папа жениться во второй раз. Спрашивает своего маленького сына: Ну как тебе новая мама?» А сын и отвечает:» Папа,папа,тебя обманули! Не такая уж она и новая!
Сын говорит: — папа я с тобой не поеду больше кататься на санках.
Папа: — вези вези сыночек.
— Мама, неужели Господь пользуется нашим туалетом?
— Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
— Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь туалета и кричит: «О, Господи, ты ещё здесь?!»
Маленький мальчик говорит с другом:
– Папа мне говорил не ходить по злачным местам, потому что там ТАКОЕ можно увидеть!
– И ты не ходил?
– Ходил.
– И что увидел?
– Папу.
Вовочка — папе о СВОЕЙ МАМЕ:
— Сегодня мне твоя жена опять устроила скандал. Если бы я знал, что она будет такой стервой, никогда бы не позволил тебе на ней жениться!
Сынок спрашивает у папы: Папа, а почему собачка себе писю лижет?
Папа: Понимаешь сынок, лапки у собачки маленькие и в кулачёк не сжимаються…
Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит: — Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать? — На заправку мальчики!!!
Маленький мальчик спрашивает у папы: — Пап а пап, а откуда появляются Дети? Папа сердито: — Ну я же тебе уже говорил, их Аист приносит. Мальчик чуть не плача: — Это я знаю, но кто же Аиста е**т?.
Сын звонит домой:
— Ма, привет — папу позови!.. Па, привет — Спартак выиграл?
— Да, конечно!.. Маму позвать?!
— Угу… Ма, слышала?! Папа разрешил!!
В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:- Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…
Мальчик подходит к папе:- Папа мне уже 10 лет, а читать и писать я не умею, почему?- Много будешь знать скоро состаришься, — говорит папа, — лучше открывай бутылку.
Мальчик спрашивает маму:- Что такое трансформатор?- А это такой прибор, как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.
Еврейская семья за столом пьёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара . Папа делает глоток чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое , сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьёт его по затылку и говорит СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК
Приходит маленький Мойша в магазин с 3-литровой банкой и просит налить ему меда. Продавщица наливает 3 литра. Мойша берет банку, говорит спасибо и объясняет, что денег у него сейчас нет, а завтра придет папа и расплатится. Продавщица: «Ну, уж нет!». Забирает банку, выливает мед и отдает пустую Мойше. Он идет по улице и думает: «А папа-таки был прав… На два бутерброда здесь все-таки хватит!»
Берлога. Медвежата просят папу: — «Пап, покажи еще кукольный театр».Медведь:- «Ну ладно».Идет в угол берлоги, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит:- «Петрович, а здесь, правда, медведей нет?» — «Да что ты, Кузьмич, откуда здесь медведям взяться?»
Сын верблюд спрашивает папу верблюда: — Папа, а для чего нам нужен горб?- Понимаешь, сынок, мы — корабли пустыни, проходим длинный путь, в горбе у нас вода.- Папа, а для чего нам такие широкие копыта?- Понимаешь, сынок, мы — корабли пустыни , ходим по горячим пескам много.- Папа, а для чего нам такие большие губы?- Понимаешь, сынок, мы — корабли пустыни, едим колючки….- Папа, а для чего нам этот тюнинг в Саратовком заопарке?
Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом…
