Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
— Готов.
— Пошел.
— Готов.
— Пошел.
— Не готов.
— Пошел… Пошел… Пошел… Пошел… Готов! …а нет, смотри, пошел!
Объявление. Меняю парашют на инвалидную коляску. Новый. Раскрытий ноль. Слегка испачкан.
Авиалайнер шел на посадку. Всем приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
— Вы, наверное, никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
— Летать-то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл, что надо делать и падает камнем вниз. Видит, навстречу летит другой чукча.
— Эй, скажи, однако, что надо дернуть, чтобы эта штуковина раскрылась.
— Не знаю, моя однако, не парашютист, моя однако чукча-сапер.
Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон, уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
— Ты откуда взялся? — удивился сержант.
— Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
— Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
— Я архангел, я все могу.
— А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
— Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у Нового русского парашют пропал. Он орет на архангела:
— Мастдай ты приламеренный… парашют отдай!
Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, ему метров 30 до земли лететь и, зевая, говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
— Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает:
— Че… че… че… че-ты-р-р-ре…
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
— Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.
Если парашют не раскрылся – доверься своей интуиции.
Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.
Программа-минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью в самореализации:
1. Прыгнуть с парашютом.
2. Изменить жене.
3. Переехать в другой город.
По необходимости замикшировать:
1. Сбросить жену без парашюта.
2. Переехать в другой город без жены.
Прыгнул парашютист, а парашют не раскрылся. Ну, летит он камнем в низ, а навстречу ему мужик, только камнем вверх летит. Он его спрашивает:
— Мужик, там аэродром внизу далеко?
— Не знаю, я с порохового склада лечу.
Летели в самолете Билл Гейтс, Майкл Джордан, Далай Лама и просто Хиппи. Вдруг самолет начинает терять управление. Летчик выскакивает и кричит:
— Самолет падает! Всего четыре парашюта. Один у меня, — и прыгает.
Майкл Джордан вскричал:
— Я самый великий спортсмен. Мне нужно жить, — и делает то же самое, что и пилот.
Билл Гейтс орет:
— Я самый умный, самый хитрый, в конце концов я самый богатый человек на Земле, — одевает парашют и прыгает.
Далай Лама говорит:
— Hу что же сын мой? Я прожил жизнь, а у тебя все впереди.
Hа что Хиппи спокойно отвечает:
— Спокойней, отец. Только что самый хитроумный парень на Земле выпрыгнул с моим рюкзаком.
— Нашел другую, ухожу от жены.
— Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
— Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.
У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!
Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, то фиг бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков — всё норм, это не о вас.
В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.
Парашютист рассказывает своей подруге:
— Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
— Неужели ангелы?
— Нет, бройлеры.
Рослого, немного тормозного парня, впервые прыгнувшего в тандеме, спрашивают о впечатлениях.
— Да все нормально. Только все думал, с чего бы это парашют такой тяжелый, а оказывается в мой ранец инструктор забрался…
Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
— Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.
— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Да-а-а-а. Занятие не из легких. Ну, и как справляешься?
— На мою работу еще никто не жаловался!
Надпись над выходом в тренировочном самолете:
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…
Приземляется парашютистка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил — давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся, выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат.
— Черт возьми! Так и убиться недолго.
А знаете, как неприятно в чудный летний день видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце, особенно когда все это должен перекрывать купол парашюта?!
— Кто же так складывает вещи?! — бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком…
