— Товарищ сержант, вы не напомните, а то я вдруг забыл: о чем гласит закон всемирного тяготения?
— Ты лучше дергай скорее за кольцо парашюта, салага!
Инструктор по прыжкам с парашютом:
— Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
— Куча-мала! — крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: «Нам негде жить»!
Прыгают два парашютиста: новичок и бывалый. Новичок спрашивает y бывалого:
— А как себя чувствуешь при первом прыжке?
— Как птица: летишь и гадишь, летишь и гадишь.
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, что… Узнал, с какого места выделяется адреналин.
Если тренер говорит команде спортсменов:
— У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
— А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.
Парашютисты бывают либо крутые, либо всмятку!
— Прыгай с 15 этажа.
— Так парашют же раскрыться не успеет.
— Хорошо. Прыгай без парашюта.
Муж продает парашют на известном сайте. Объявление висит несколько месяцев. Сегодня вечером ему звонят. Разговор был конкретным, выяснялись все характеристики парашюта. Итог: «Слушай, у меня тоже парашют лежит, никто не берёт. Может, ты его у меня купишь и будешь два продавать?»
Сын приходит из школы.
— Пап, я хочу стать парашютистом!
— Хэх! Ты даже рюкзак со сменной обувью всегда забываешь!..
Один пилот говорит другому:
— Ну, скажи ты этим парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
— Готов.
— Пошел.
— Готов.
— Пошел.
— Не готов.
— Пошел… Пошел… Пошел… Пошел… Готов!
Пособие: «Как укладывать парашют». Издание 2-е. Исправленное.
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один, дернул за кольцо, парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
До прыжка с парашютом красота на земле была неописуемая…
Самолет вылетел на учения, десантники один-за-одним прыгают. Вдруг командир видит, что один в угол забился и парашют снял.
— Ты чего?
— Мамочка п-п-присснил-л-лась, сказала п-п-парашют н-не р-р-р-раскроется…
— Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит: ффиить (и с затиханием) ТВОЮ мааа-ть…
Летит самолет с парашютистами. Инструктор подходит к спортсменам:
— Готов?
— Готов.
— Пошел.
— Готов?
— Пошел.
— Готов?
— Пошел.
— Не готов, — отвечает спортсмен хриплым голосом.
— Почему?
— Горло болит!
— Все равно пошел!
Спортсмен упорствует. Инструктор пытается силой вытолкнуть его из самолета. Безуспешно. Зовет на помощь пилота. Начинается драка. Во время драки разбили лампу. Темно. Наконец, удалось вытолкнуть…
— Сильный попался! — говорит пилот, довольно потирая руки.
— Культурист, наверное! — отвечает из темноты хриплый голос.
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания!
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов.
— Очень просто. Первый и последний.
Десантник заехал в отпуск в свой город.
— Много раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают знакомые.
— Да нет, всего один, хотя числится, что тридцать. Оставшиеся двадцать девять раз меня просто проталкивали в люк.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин, и мы вернем вам деньги.
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
— Я прыгать не буду!
— Это ещё почему?
— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
— …твою мать!..
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
Сержант Раздолбаев кричит рядовому Остолопову, приготовившемуся прыгать в открытый люк самолета:
— Ты что делаешь? Ведь ты без парашюта!
— Ну, и что? Это же учебные прыжки.
Значит, новичок подходит к сержанту и говорит:
— Товарищ сержант, а что если парашют не раскроется?
— Раскрывайте запасной.
— А если и он не раскроется?
— Тогда придете ко мне, и я вам выдам новый комплект.
— Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать невозможно!
— Ну, вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
— Готов.
— Пошел.
— Готов.
— Пошел.
— Не готов.
— Пошел… Пошел… Пошел… Пошел… Готов! …а нет, смотри, пошел!
Объявление. Меняю парашют на инвалидную коляску. Новый. Раскрытий ноль. Слегка испачкан.
Авиалайнер шел на посадку. Всем приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
— Вы, наверное, никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
— Летать-то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл, что надо делать и падает камнем вниз. Видит, навстречу летит другой чукча.
— Эй, скажи, однако, что надо дернуть, чтобы эта штуковина раскрылась.
— Не знаю, моя однако, не парашютист, моя однако чукча-сапер.
Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон, уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
— Ты откуда взялся? — удивился сержант.
— Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.
