Мы собрали для вас анекдоты про парикмахеров и парикмахерские, которые поднимут вам настроение и сделают день намного ярче и радостнее!
Справочник женских имен «Как назвать будущую дочь. Или парикмахерскую».
Кесарево сечение — 15 минут;
Удаление аппендицита — 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.
Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»
Приходит мужик в парикмахерскую:
— Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
— Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
— А по низшему мы на морду плюем…
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как—то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой—то странный тип!
— А что за тип?
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой—то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
— Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди на заметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! «. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка—ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой.
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Не—а, он к вам домой пошел.
В парикмахерской:
— Как именно вы хотите подстричься?
— Как—нибудь, так можно?
— Конечно, я из вежливости спросила.
Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: «Что ты наделал?!».
В парикмахерской:
— Как вас постричь?
— Как и всегда, хрен пойми как.
Блондинка приходит в парикмахерскую.
— Вас как постричь?
— Под брюнетку, пожалуйста…
Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку». Подстригли гады! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!
Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужиков делаю.
— Б***ь, что ли?
— Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик…
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как—то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне…
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я — мега звезда!
— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
— А кто тогда будет мега звездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.
— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.
— Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.
— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
— То есть?
— Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
Парикмахер спрашивает клиента:
— Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
— Нет.
— Значит, я все—таки порезал вам шею.
Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?
Почему у всех «новых русских» такие короткие стрижки? Потому что они. когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: — Короче, подстриги…
— О, ты была у парикмахера? — замечает супруг.
— Да, классно, не так ли? — оживляется супруга.
— Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..
В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик: — Подстригите, как в прошлый раз! Парикмахер: — Это не ко мне, я тут всего год работаю.
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
— Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
— А вас что, таки кассир брил?
Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор.
— Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное очень нравится наблюдать за тем как вы работаете.
— Нет, она просто ухо ждет.
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает:
— Ладен—ладен—ладен.
В конце концов Буш возмущается:
— Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
— Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.
Прапорщик ходит вдоль строя:
— Почему волосы длинные?
— А вас это не е…!
— Как это не е…!? Сейчас же отвечай!
— Парикмахер заболел.
— А меня это не е…!!!
— Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик…
Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
— Да, но ведь у вас в руках бритва…
Парикмахер:
— Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
— Нет…
—… вот те на…
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Сидит блондинка в парикмахерской. Парикмахер ей говорит:
— Засеките 15 минут.
А та отвечает:
— Не могу, у меня часы неправильно идут.
Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
— Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
— Давай, давай!
— Кому будем вбивать?
— Ты предложил — тебе и вобьем.
— Ладно, а кто будет вбивать?
— Ну хоть Вася.
— Нет, только не он.
— А что?
— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
Прапорщик ходит вдоль строя:
— Почему волосы длинные?
— А вас это не еб..т!
— Как это не еб..т!? Сейчас же отвечай!
— Парикмахер заболел.
— А меня это не еб..т!!!
— Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик…
— Ох, мне плохо!
— О, Господи! Снова ей плохо! Кого же теперь звать придется? Портниха была, парикмахер приходил. Неужели ювелира?
Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания:
— Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.
— Ты не знаешь, как поживает Могенс?
— У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.
— А именно?
— Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
— Прошу подстричь.
— Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
— О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Парикмахер спрашивает клиента:
— Вас как стричь?
— Молча.
Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому—то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру и говорит:
— Помыть волосы и подстричь!
— А с париком как поступим?
— Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
— Я ещё сегодня никому не мыл голову.
Парикмахер клиентке:
— Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
— А ножницами, как раньше, нельзя?
В парикмахерской прапорщик и рядовой. Парикмахер:
— Прапорщик, Вас поодеколонить?
Прапор:
— Ну нет.., а то жена скажет, что я в борделе был.
Рядовой:
— А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.
Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
— Как вас стричь, наголо или под канадку?
— Наголо.
Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
— Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Парикмахер:
— Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
— Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла. Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:
— Вдох… выдох… вдох… выдох…
Приходит мужик в парикмахерскую:
— Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
— Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
— А по низшему мы на морду плюем…
Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит:
— Кондытэр… Кондытэр…. Вах какой кондытэр!!!
Девушка оборачивается и говорит:
— Простите я не кондитер, а парикмахер.
Грузин:
— Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!
Около 500 000 слов в русском языке. 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так как ты объяснил.
Современным мужикам почему—то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Мой дед для этого просто работал на посевной и жил в комбайне.
— Герман сделала доброе дело — посоветовала Тимошенко сходить к парикмахеру и психоаналитику.
— Если Юлю подстрижет психиатр, а мозги вправит парикмахер, то потом даже Герман не поздоровится.
Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: «Сделайте мне легкие волны», ему слышится: «Закрути меня, как барана, да посильнее!!!» А когда говоришь: «Обрежьте мне 2 см. кончиков», ему слышится: «Стриги меня, да покороче… хотя нет — налысо!»
— Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?
— А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?
Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
Лысый мужчина приходит в парикмахерскую. — Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер.
— Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
— Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.
