Пришла дама к парикмахеру и говорит:
— Сделайте так, чтобы я выглядела сексуальной!
Парикмахер тяжко вздохнул, вынул из шкафчика бутылку водки, откупорил и налил себе полный стакан.
— Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь у другой…
В парикмахерскую заходит Новый Русский, лицо круглое, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригается, и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
— Алё, Юра, позвони попозже, меня стригут… Да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.
Парикмахер спрашивает клиента:
— Как вас подстричь?
— Молча.
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да, приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придёт.
— Ты знаешь, что?.. — говорит парикмахер — Ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно, проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз. Два. Три. Четыре! Пять!! Шесть!!!» Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, незаметно за ним выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой.
— Ну, значит точно псих! — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел!..
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос: «Чего не стрижешься?» — следует отвечать: «Мой парикмахер заболел!» — и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
— Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
— Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…
Парикмахеры делают полезное дело, когда стригут наши волосы. Мы должны снять перед ними шляпу.
Встречаются два друга:
— Эй, Вася, а что у тебя с головой?
— Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтобы «под горшок» сделали. А что, не нравится?
— Ну, это… Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.
Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила!»
Мужик пришел к неопытному парикмахеру побриться, а тот его постоянно режет. Мужик не выдерживает и говорит:
— Дайте и мне бритву, я хотя бы буду обороняться!
Каждый порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего…
Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: «Что ты наделал?!»
Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?..
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
Муж — жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
— Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся — речь идет лишь о парикмахерской.
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как — то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне…
— Зря ты назвал свою парикмахерскую «Ван Гог»…
Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
— Да, но ведь у вас в руках бритва…
Очень пьяный парикмахер бреет клиента.
— А вы меня не порежете?
— Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
