Если поехала крыша, то вопрос парковки не ваша проблема.
Парадокс: Чем дороже становятся московские парковки, тем дешевле выглядит московский асфальт.
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.
Хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус.
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
Надпись под знаком «Парковка для инвалидов»: Дебилизм — это не инвалидность! Паркуйтесь в другом месте.
Переполненная парковка, конечно, бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку, можно просто сойти с ума.
Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.
Провел полчаса в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
На тротуаре у Торгового Центра припарковали кучу машин и людям тяжело проходить. У одной из машин стоит мужчина и курит. Проходящая мимо женщина тут же набрасывается на него.
— А ну, быстро взял и убрал свой тарантас! Не видишь, люди пройти не могут.
— Женщина, — удивленно бормочет мужчина. — Как я могу убрать этот тарантас если он вовсе даже не мой.
— Ну, не знаю, — смущается его оппонентка. — Ну, хотя бы пните его.
Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки… с женитьбой также…
Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит две абсолютно одинаковые «Приоры» серебристого цвета, и между ними небольшое расстояние — обычная машина класса «С» не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается «Ока». Наш диалог:
— Блин, ну и куда же он лезет, все равно же даже дверь не откроет.
— Так он открывать и не будет, так… желание загадает и дальше поедет.
Выглянул в окно. Захотелось кликнуть по машине курсором, и перетащить её на освободившееся место рядом с подъездом.
Звонок в дежурную часть ГИБДД.
— Срочно пришлите бригаду эвакуаторщиков, водители нарушают правила парковки.
— Где вы находитесь, и кто нарушает?
— Я пытаюсь въехать на кольцевую, а тут в шесть рядов запаркованы машины. Штук 300 или 500, дальше горизонта мне не видно.
На заметку автомобилисту. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят.
Ещё одно подтверждение теории относительности. Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно больших «Джипа»…
Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и… наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.
Кто первый приехал — того и парковка!
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё «Кокос не жрать», спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с «запиской» сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю «кокос не жрать», останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»
А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.
— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
— Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.
