Парень говорит своей подруге:
— У тебя прекрасные глаза, особенно правый.
Подруги общаются:
— А я рассталась со своим парнем.
— Это с чего бы?
— А он знает слишком много пошлых песен.
— Он тебе их пел?
— Нет, насвистывал.
Девушка в кино шепчет подруге:
— Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
— Не обращай на него внимания.
— Так он же пользуется моей рукой!
Ругаются две подружки:
— Ты дура!
— Да ты сама дура!
Подходит парень:
— Успокойтесь, подруги, вы обе правы!
В переполненном лифте девушка шепотом спрашивает у подруги:
— А сзади меня кто стоит?
— Молодой парень.
— Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?
— Подруга, а ты в выходные, где отдыхала?
— Под Владимиром.
— Ну и как там?
— Хорошо, нормальный парень!
— Света, а почему ты рассталась со своим парнем?
— Подруга, а ты смогла бы встречаться с человеком, который пьет, ругается матом, курит и дерется?
— Нет!
— Вот и он не смог!
Одна подруга другой про парня:
— Ни в коем случае не давай ему повода забыть про тебя!
— Но, как?
— Не давай!
Алина в курилке жалуется подруге:
— Познакомилась с парнем, спустя месяц решили жить вместе. Снимали квартиру на пополам. Через год случайно узнала, что квартира его.
— Подруга, а тебе понравился тот парень, с которым я тебя вчера познакомила?
— Ой, как он ужасно храпит!
— Ну, увела ты парня у подруги, ну и будь счастлива. Стерва.
— Ну, назвал тебя кто-то пышечкой. Не расстраивайся… Максим, переломы быстро срастаются.
— Нахамили тебе в супермаркете, не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе, он звонит ей на работу:
— Ты еще не ушла?
Она:
— Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела. Шеф сказал — уволит, если не исправлю.
Он:
— А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
Она:
— Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
Он:
— Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят: ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!
Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим бойфрэндом:
— Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
И насопя носик добавляет:
— Я тоже такую хочу.
Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
— Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Парень уговаривает свою подружку пойти прогуляться под луной. Та отнекивается. Парень, в расстройстве, спрашивает:
— Ну почему?!
Подруга объясняет:
— Если мы сейчас гулять пойдем, то нам, как обычно, твои дружки встретятся. Ты с ними, как обычно, набухаешься, и уснешь. А я потом пойду одна домой, и меня, как обычно, изнасилует какой-нибудь маньяк. По первому разу-то мне все это нравилось, конечно, а теперь надоело.
Приводит парень подругу домой. Мама у него спрашивает:
— Она пьет?
— Нет.
— А курит?
— Нет.
— А почему?
Девушка (охрипшим голосом):
— Да не могу я уже, не могу…
Как странно, когда девушка говорит своему парню: «Ты — моя лучшая подруга».
Кто поздравляет девушек с 8 марта:
5% — парни
10% — родители
85% — подруги
Девушка делится с подругой:
— Я люблю и любима.
— Поздравляю.
— Не с чем — это разные парни.
Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пес говорит другому:
— Блин, ну, где справедливость? Если бы я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.
Девушка звонит подруге:
— Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что.
— Вообще-то это я с ним.
