Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!
Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.
Один охотник спрашивает другого:
— Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?..
— Точно! — отвечает второй, — в какую дичь ни попадешь — приносит. Не
попадешь — тоже приносит…
— Здорово! — говорит первый, — а знаешь, одолжи собачку на пару дней?..
— Да запросто! Только это… ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь?
— ?!!!!
— Ну тогда целься получше и стреляй точнее…
— Выяснен секретный рецепт маринования огурчиков — бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на пару дней.
Встречаются две подруги. Ну поболтали чуток о том- о сем,одна и жалуется:
— Вот кашель почему то уже вторую неделю вылечить не могу…
Вторая советует:
— Вот у меня как только горло болеть начинает, я своему мужу удовольствие ртом доставляю. На слудующий день все как рукой снимает.
Разошлись. Проходит пару недель. Встречаются снова.Поболтали,ну та и интересуется,как кашель.Другая радостно отвечает:
— Ой! Сделала все как ты говорила,и правда- на следующий день все как рукой сняло. Только твой муж долго не мог поверить,что это ты посоветовала.
Моя жена сделала грязевую маску и пару дней выглядела отлично… . потом грязь отвалилась…
Муж заболел сначала ангиной, а через пару дней гриппом.
Интересно какой из вирусов победит ?
— Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала может не привыкла пока, есть захочет прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб!
— Как называется корм?
— «Барс».
— Девушка, это не корм, это песок для туалета…
Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
На прошедшем сегодня в Кремле совещании Президент жестко раскритиковал Премьера:
— Вы слишком много работаете! Не бережете свое драгоценное здоровье! Так нельзя, отдохнуть Вам надо, хоть пару дней!
Самая проницательное милицейское начальство — российское. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.
Примета. Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день… А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует: — Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется, растеряется, значит — честная . Через пару дней. — Ну и что? — Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула!
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
— Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит:
— Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.
Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.
— Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
— А то. Конечно.
— Одолжи пару штук до получки.
— Не-а. Самому нужны.
— На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в воду!
— А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай — увидишь.
— Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней…
— Куда?
— В запой схожу…
