Мы собрали для вас анекдоты про пассажиров. Читаем и получаем массу позитивных эмоций! Ведь юмор вызывает только радость.
В самолете. Один из пассажиров:
— Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда…
Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды:
— Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить…
Сосед не выдерживает, просит заткнуться. Тот:
— Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный…
Экскурсовод в автобусе:
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена… а за ней огромное городское кладбище.
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:
— В чем дело?
— Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
— Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
— Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.
— Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
— А как вы через двое штанов увидели, что я жид?
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы бы не могли ухватиться за что—нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
Пассажир просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика.
Таксист:
— Уазик отъезжает, догонять?
Пассажир поезда Москва — Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют. И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: «Гони шапку и кошелек»— что делать, отдал. Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу «Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!» Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла.
Все пассажиры в один голос:
— НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!
Аэропорт. Таможенник осматривает багаж пассажира. Мужчина спрашивает:
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.
В купе один пассажир говорит другому:
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.
В маршрутке пассажир обращается к водителю:
— А на светофоре можно?
— В этой маршрутке можно все! А если ещё все скинутся, то вообще на море рванем!
Пассажиры поезда Москва—Одесса поняли, что что—то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите.», засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто—нибудь на Норильской выходит?!»
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
— А я доеду до вокзала?
Водитель:
— Доедете.
Пассажир заходит в маршрутку, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
— Доедете, но, увы, не со мной!
Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник…
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости прийти?..
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик…
— Вы что — заяц?!
— А вы что — волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка…
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя в постели — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну наконец—то! Пойду пока пассажиров успокою…
Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику :
— Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!
Мужик:
— Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ.
Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
— Люди, я потерял бумажник!
Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
— А вы в карманах пальто смотрели?
Рабинович испуганно:
— Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!
Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что—то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!
На франко—испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.
— Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
— В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.
Водитель предупреждает пассажира:
— Пристегнись ремнем безопасности, за поворотом — инспектор.
Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает инспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
— За какие—то три тысячи удавиться этим ремнем готовы!
В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного их них сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру. Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Сочи. Армяне в едут в старенькой 24-ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!
Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
— А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
— Вы что, это же известная актриса.
— А, понятно. А в руках у нее оскар, да?
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Пассажир — таксисту:
— Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
— Зачем, я же очки дома забыл.
— Я когда—то был преуспевающим врачом, — жалуется в поезде один пассажир другому. — У меня была обширная практика, но из—за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
— И что это была за ошибка?
— Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе «Причина смерти» свою фамилию…
В самолете один пассажир другому:
— Вы летите в первый раз?
— Да.
— Ааа… поэтому вы такой спокойный.
Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто—то как пёрнет! Hаpод возмущается:
— Кто это сделал, какая тварь?!
Один мужик говорит:
— Я знаю как его вычислить, — и достает из рюкзака моток веревки. — Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
— Hу, что все готовы?
— Да—а—а—а! — хором отвечают пассажиры автобуса.
— Все взялись?
— Да—а—а—а!
— И тот, кто пёрнул, тоже?
— Да—а—а! — одиночный голос.
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто—нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: — У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
— Долой уравниловку! — закричал он. — Платить за проезд надо в зависимости от веса пассажира!
— Если будет введен такой порядок, сынок, — невозмутимо отвечает толстяк, — то тебе тогда придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.
Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.
— Что случилось? — кричит один из пассажиров.
— Ничего страшного, — отвечает проводник. — Тепловоз переехал корову.
— Она что, стояла на рельсах?
— Нет, мы гонялись за ней по лугу.
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
— Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
— А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
— Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
— А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
— Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
— Прикинь! Сейчас по Nаtiоnаl Gеоgrарhiс показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
— С пассажирами?
