Мы собрали для вас анекдоты про патологоанатома. Читаем и получаем массу позитивных эмоций! Ведь юмор вызывает только радость.
Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.
Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: — Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом:
— Не—е—е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна. Патологоанатом:
— Смотри, вокруг люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица! Лица!
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.
— Папа, я хочу быть патологоанатомом.
— Только через мой труп.
«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец—то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.
Патологоанатом Игнат хорошо разбирается в людях.
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
В кабинете врача.
— Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
— А кто это?
— Наш патологоанатом.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо… Отлично… — и неожиданно просит: — Слушайте, зайдите—ка к патологоанатому…
Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
Пациентка — врачу—косметологу:
— Вы не могли бы удалить мне трупные пятна?
— Увы, это не по моей части. А вы не пробовали обратиться к патологоанатому?
— Да была я у него 3 дня назад — перед похоронами.
— И что он сказал?
— Что они мне идут… некрофил бессовестный!
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова…
— В общем, глупая, нелепая смерть!
Пациент — хирургу:
— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатом меньше работал.
Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
— А где—то я, дружок, уже тебя видел…
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
Заметка патологоанатома:
— Наш народ уже двадцать лет каждый день с трепетом ждет, когда же проснется совесть у депутатов и прочих его избранников? С таким же успехом можно ждать, когда же проснется Ленин в Мавзолее.
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу. Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!» Гинеколог: «Лица! лица! лица!»
— Терапевт — врач, который все знает, но ничего не умеет.
— Хирург — врач,который ничего не знает, но все умеет.
— А вот патологоанатом — врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть—чуть запаздывает.
В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает:
— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.
Девушка рассказывает своей подруге:
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Тост хирурга—патологоанатома:
— Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.
Пациент:
— Доктор, это точный диагноз?
— Наверняка вам только патологоанатом скажет!
— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???» И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же…. БАХ — БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это…!!!
Один мой знакомый работает патологоанатомом… Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: «морг—морг», «морг—морг»…
— Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
— А какая специальность?
— Патологоанатомом.
— И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.
— Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.
— Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны! — сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
«От нашего стола вашему столу», — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.
— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом…
— Врач «Потом» называется патологоанатомом!
— Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
— Да, я. А что случилось?
— Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось… Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.
Слово «ой», сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.
