Урок в первом классе. Учительница:
— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
— Гаишникам!
В школе на уроке ученики пишут сочинение на тему:» Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?» Когда до конца урока остаётся 10 минут, Вовочка поднимает руку.
Учительница: -Вовочка, что ты хочешь?
Вовочка: — Марьивановна,а можно ещё добавить сто тысяч?
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
— Замечательно, — похвалила ее учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.
Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.
Труднее всего в школе приходится учителям истории.
Каждый раз новая.
В классе учительница задает ребятам задачу.
— От города А до города В — сорок километров, а от города В до города С — семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Сорок восемь.
— Вовочка, как ты угадал?
— А у нас в коммуналке мужик живет, полудурок, так ему двадцать четыре.
Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди
занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…
— Почему педагоги и медики работают на полторы ставки?
— Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Ну, да.
— Что ты понял?
— Ну, тучи — это зло. Луна — это…
— Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Чёрные тучи закрыли луну.
— Молодец.
На уроке физики учительница объясняет, что такое сублимация, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
— Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Заходит как-то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
— бомжей не обслуживаем
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна: один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна – говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек – говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
— Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
— Ты только что поел говна…
Теща взяла кредит.
Рассказывает как все проходило, что быстро дали деньги все дела.
Заходит в комнату ее муж, ну мой тесть)
Она: а вот и мой поручитель, если я откинусь ты будешь платить по кредиту.
Он: я тогда чтоб ничего не отдавать тоже откинусь)
— Род занятий матери?
— Педагог.
— Род занятий отца?
— Пианист.
— В танковые войска не годен!
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году
— Чем отличаются педагоги от педофилов?
— Тем, что педофилы действительно любят детей!
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
— Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!
— Чем отличается педагог от педофила?
— В принципе, ничем, только педофил действительно любит детей!
Педагог и лаборантка пострадали из-за разлива брома в лицее имени Александра Дюма при посольстве Франции в центре Москвы. Педагог больше никогда не сможет, а лаборантка от этого сильно страдает.
На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей — девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре — и потом в спину тётке на весь пляж:
— Вот блRдь!!!!!!
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
— Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в «Смешариках»: «Ёлки-иголки!»
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
— Мама, ну какие ещё «Ёлки-иголки», если тут БЛRДЬ!!!!!!
