Предлагаем вам почитать анекдоты про Петрова. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 не выносил.
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке.
Захожу к ней и ласково спрашиваю:
— Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петров, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Сидоров, ду ю спик инглиш?
— Yes, mу teaсhe, i’m good sрeak EnglisН.
— Чаво?!!
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне «Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент…
Встречаются двое старых приятелей:
— Ты помнишь Петрова?
— Конечно, помню, если честно — говно, а не человек. А что с ним случилось?
— Утонул.
Перекличка в армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
Длительная пауза с прицельным взглядом в список:
— Три тысячи тридцатый!
Обиженный голос из строя:
— Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: — Моя фамилия Зозо!..
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!»
— Петров, 15 шагов вперед!
— Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
— А дальше и не надо. Рота, пли—и—и—и!
— Петров, 15 шагов вперед!
— Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
— А дальше и не надо. Рота, пли—и—и—и!
Сидят студенты и ждут еще 1—го:
— За что выпьем?
— Чтоб Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Прибывает Петров и говорит:
— Сдал на 4 с половиной. Одна поллитровка была разбита.
Проверяющий генерал, выходя из бани:
— А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба:
— Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васечкина!
Привлекли путану к ответственности. Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там—то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир.
— Потом посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти…
8—классница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала «18+».
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд.
— После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
— Здравствуйте, солдаты.
— Здравия желаем, товарищ генерал! — отвечают они.
— Ваши фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров.
— Братья?
— Никак нет, однофамильцы!
Солдат ребенка не обидит. Лейтенант Петров еще ни разу не задерживал алименты.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
— Петров, вы уволены!
— За что?!
— За глюки в ваших программках.
— Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
— Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.
Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да—а…
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
На кафедре философии: «Петров, уберите шпаргалку!» (С грустным видом убирает водку обратно в сумку)
Один приятель спрашивает другого:
— Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо тебе!
— Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров.
Судья спрашивает свидетеля:
— Гражданин Петров, вы знаете эту женщину?
— Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены:
— Поджарь себе яйца, я уехала к маме. Он так и не понял — простила ли она его после вчерашней ссоры?
— Алло, доктор, мой муж, Петров, ещё в реанимации?
— Нет, уже в реинкарнации.
На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!
На приёме у врача. Больной:
— Доктор, я… как его… Сидоров. У меня…это… склероз!
— А …Петров! Ну, с вашим … как вы сказали… поносом?
— Это … как его … к окулисту!
Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым :
— Иванов, прыгай! Иванов прыгает.
— Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай!
Петров прыгает.
— Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай!
Сидоров прыгает. Подходит майоp :
— Тов. прапорщик, вас полковник зовет.
Прапорщик :
— От—жеж, опять в тетpис не дал поиграть!
На уроке в школе:
— Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.
— Петров, к какой группе можно отнести очковую змею?
— К близоруким, — говорит ученик.
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
— Как вас зовут? — спросил он новичка.
— Иван, — ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
— Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
— Противный. Иван Противный.
— Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать…
На вечернем построении сержант говорит:
— Рядовой Петров, выйти из строя на три шага вперед.
— Рядовой Петров находится в санчасти, — говорит один из солдат.
— Тихо! — продолжает сержант. — Каждый должен отвечать за себя.
Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
— Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров — пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.
Звонок в квартиру. Открывают — на площадке стоит слесарь:
— Слесарю звонили?
— Нет.
— Как? Гражданка Петрова не здесь проживает?
— Но она умерла 2 месяца назад!
— Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!
В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии:
— Иванов.
— Я.
— Петров.
— Я. Три тысячи тридцать.
Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит:
— Ну сколько можно Зозо я.
Сержант петров кричит на новобранцев:
— Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая—нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.
— О, гляди, это же Петров в том бентли едет! Да—да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал… Почему ты плачешь?
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
— Петров, как думаешь, мысль материальна?
— Думаю, что да.
— Ну вот иди к себе и дальше думай, а не проси у меня ежемесячно материальную помощь!
Купив в ларьке презервативы и Антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
— Рядовой Иванов! Из какого материала сделан ствол?
— Из стали.
— Правильно. Рядовой Петров! Из какого материала сделан затвор?
– Из стали.
– Неправильно. Читаю инструкцию: «Затвор сделан из того же материала, что и ствол».
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.
Старшина построил взвод и говорит:
— Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый вопрос, Иванов!
— Я!
— Что такое Родина? (минутная заминка)
— Не знаю.
— Дурак! Родина— твоя мать! Понял?
— Так точно!
— Что Ты понял?
— Родина моя мать!
— Молодец!
— Петров!
— Я!
— Что такое Родина?
— Родина мать Иванова!
— Дурак! Родина твоя мать! Понял?
— Так точно!
— Что ты понял?
— Что мы с Ивановым братья!
Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?
И знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!
Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
— Здравствуйте, солдаты.
— Здравия желаем, товарищ генерал!
— отвечают они.
— Ваши фамилии?
— Иванов, Петров,Сидоров.
— Братья?
— Никак нет, однофамильцы!
— Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
— А за что меня выгонять? Шпаргалка была — всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Построил прапор солдат.
— Иванов!
— Я!
— В Курске был?
— Нет, не был!
— Пидараст…
— Петров!
— Я!
— В Курске был?
— Нет, не был!
— Пидараст…
Тут чукча руку тянет:
— Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
— Ну, задавай.
— Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
— Нет, не был.
— Ну и вот …
— Как ваша фамилия?
— Пе—пе—пе—петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!
— Петров, 15 шагов вперед!
— Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
— А дальше и не надо. Рота, пли—и—и—и!
Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым :
— Иванов, прыгай!
Иванов прыгает.
— Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай!
Петров прыгает.
— Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай!
Сидоров прыгает. Подходит майоp:
— Тов. прапорщик, вас полковник зовет.
Прапорщик :
— От—жеж, опять в тетpис не дал поиграть!
Проверяющий генерал, выходя из бани:
— А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба:
— Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васечкина!
Медсестра:
— Доктор, мы потеряли больного Петрова!
— Он что, умер?
— Нет, выздоровел!
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым.
— На 20—й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
Пилот Формулы—1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю.
— Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.
Банк. Начальник говорит своему заму:
— Урежем зарплату Петрову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!
— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо—хорошо, попросишь у меня что—то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься…
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
Учительница перед контрольной:
— Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь?
— Я тоже надеюсь, МарьИванна…
— А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на размножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое?
— Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову… И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?
Из приказа:
— В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.
— Скажите—ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
— Мужской член!
— Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!
После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.
— Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
— Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
Посетитель в больнице обращается к сестре:
— Простите, я хотел бы навестить больного Петрова…
— Это не тот, что подорвался на динамите?
— Да, да.
— Ага, сейчас скажу. Та—ак… он в палате 211… и 212… и 213…
— Петрову опять повезло!
— Он получил повышение по службе?
— Нет, его похоронили на Ваганьковском.
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
— Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
— Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
Приходит студентка в деканат:
— А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка:
— Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина… а папину девичью не знаю…
Сидят студенты и ждут еще одного студента:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
— Сдал на 4—80. Одна бутылка была разбита.
— Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
— Вы что, еще и дома спите?
На приёме у врача. Больной:
— Доктор, я… как его… Сидоров. У меня…это… склероз!
— А …Петров! Ну, с вашим … как вы сказали… поносом… это … как его … к окулисту!
