Мы собрали для вас анекдоты про пикник и пиццу, которые поднимут вам настроение и сделают день намного ярче и радостнее!
Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
— Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
— Ну че, костер, ты попал!…
Семья собирается на пикник. Дочка лет 5—ти подбегает к маме:
— Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?
— А что же это за Фубля у тебя такая?
Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой затёртой грязной плюшевой собакой:
— Вот она!
Мама с искренним отвращением:
— Фууу, бляяя…
Девочка:
— Угу. Вот и папа её тоже так называет.
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко. Короче, пикник был испорчен.
— Ты же хотела пикник на природе.
— Я хотела пикник с едой, а не только алкоголем!
Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в
саду.
— Всё-таки странно, — рассуждает про себя дедушка Рабинович. — У нас в Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.
На пикнике:
— Надо было гитару взять.
— А я тебе говорила!
— Да? А я не помню!
— А тебя дома не было!
— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.
Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:
— Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными! Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые!!! Давайте сядем все в автобус и поедем на пикник!
Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник:
— Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые в заднюю!
Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.
Собpались все лесные звеpи на пикник, pаскинули столы, пьют, едят, веселятся. Вдpуг в самый pазгаp пикника пpипеpлась свинья, пpошла по столу, всю водку pазлила, ногой в салат встала. Звеpи стали возмущаться, дескать, фу! какая некультуpная! Свинья обиделась, ушла домой. Стоит пеpед зеpкалом в позе Hаполеона:
— Hу и что, что нет культуpы! Зато кpасоты-то, кpасоты-то!!!!
Блондинку спрашивают в ресторане:
— Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
— На 6, я много не съем!
— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
— Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!
Пицца — это круговая диаграмма, показывающая сколько у тебя осталось пиццы.
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Пиццу принес?
— Забыл.
— Тогда программа “Время”.
— Я сделаю тебя счастливой!
— Ты пиццу принес?
— Нет.
— Тогда ты не сделаешь меня счастливой.
— Официант! А что такое диетическая пицца?
— Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.
Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — на пицца.
Когда сынишка заявляет, что станет сантехником или разносчиком пиццы, — «родительский контроль» на компе уже бесполезен.
Пицца это единственный любовный треугольник, который мне нужен.
Что если заказать человека было бы не сложнее, чем пиццу?
— Алло, я хотел бы заказать соседа.
— У вас есть флаер? С флаером пытки в подарок!
