Предлагаем вам почитать анекдоты про пиратов и разбойников. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец.
— В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.
Пятилетний я проклял бы сегодняшнего меня за то, что у меня до сих пор нет пони и я не пират.
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.
— Мне сегодня «Пираты Карибского моря — 4» приснились.
— Ну и как?
— Так себе фильмец, в кино не пойду…
— Владимир Владимирович, где сомалийские пираты?
— Они утонули.
Любовь — это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает разнос на тему: «Мать, да ты же бухаешь как греб*ный пират!».
— Иванов, к доске!
— Вы, блин, морские пираты или моя школьная училка?
Загадка. На новогодней елке 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G. Вопрос, когда его найдут родители и найдут ли вообще?
Парень пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков…
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо—хо—хо!
Сомалийские пираты, захватили судно с путанами. Они ничего не требуют и не выходят на связь.
Жена пирата родила двойню. Один младенец — здоровый крепыш, а второй — хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
— Вот этот здоровяк еще ничего… Ну, а это что такое?!
Жена:
— А это пиратская копия Брюса Уиллиса.
— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера.
— Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил:
— Лучше сразу убейте.
По шоссе Э—12 едет женщина и слышит объявление по радио:
— Внимание! На шоссе Э—12 появился дорожный пират, едущий против движения…
Женщина высовывается из окна:
— О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
Берут интервью у Федора Бондарчука.
— Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря—4»?
— О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав!!! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья.
— Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.
— Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?
— О нет! Теперь у них еще и крейсер будет…
Катится колобок по дорожке, а навстречу ему Змей Горыныч:
— Здравствуй, Первая Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально.
— Здравствуй, Вторая Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально.
— Здравствуй, Третья Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально.
Попрощался Колобок с каждой головой и покатился дальше… А навстречу ему — Али—Баба и сорок разбойников…
Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги, сел на коня и поехал. Едет и видит Соловей—Разбойник на дереве сидит. Илья его спрашивает:
— Сидишь?
— Сижу.
Илья опять спрашивает:
— Свистишь?
— Свищу.
Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал:
— Шары с утра зальют — не так сидишь, не так свистишь.
Друг говорит будущему папе:
— Если у тебя сын с сжатыми кулачками родится, тогда будет он вором и разбойником. А если с рас жатыми — тогда хорошим и честным человеком.
Рождается сын с сжатыми кулаками. Папа кричит:
— А ну разожми немедленно!
На что сын:
— Тише, батя, не кипятись, я у врача кольцо стырил.
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано:
— Прямо пойдёшь — голову потеряешь, направо пойдёшь — невесту уведут, налево пойдёшь — разбойники ограбят.
Почесал Илья репу и говорит:
— А пойду—ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.
Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
— Волк и вот столько вот козлят.
— Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
— Али—баба и много—много разбойников.
— В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
— Немерено и одна ночь.
Сидят двое в ресторане и разговаривают:
— Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали «У разбойников»? — сказал один.
— Вот принесут тебе счет — поймешь.
В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина «Распятый Христос», по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина. Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
— Кто это?
— Распятый Христос.
— А кто рядом с ним?
— Ну… Наверное, двое разбойников.
Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей—Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай…
— Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай…
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь—ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: «Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!»
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей—разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
— Снимите меня отсюда, пожалуйста…
