Собрали и подготовили для вас анекдоты про пьянку и пьянство, они просто обязаны поднять вам настроение и сделать ваш день светлее!
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется *опа — к приключениям!
В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.
После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!
Мужик по пьянке обжегся. Доктора позвали в больницу Его девушку и говорят:
— Ваш парень в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Помочь ему можете вы, если дадите свою кожу.
— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
После пьянки печень и почки всегда заодно.
— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюн*ми — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.
В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.
Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.
После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.
Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.
Мужчина звонит в справочную ГИБДД.
— Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует?
— Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
— Вы только из запоя вышли?
Один приятель спрашивает другого:
— Ты зачем так много пьёшь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка делает тебя красивым?
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу тусовка, пьянки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь:
— Ну ты конечно по чудил… Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТМОЛИЛА она тебя.
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины… А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
Обычно люди за 20 делятся на 3 типа по приоритетам:
— карьера/отношения;
— творчество/пьянство;
— спасибо, но я не люблю выходить из дома.
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов
Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А че не пьешь—то?
— Не могу — закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался—то?
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь — всей деревне расскажу!
На трезвую голову объявить пьянству бой страшновато. А если выпить пару рюмок для храбрости, то бой вскоре переходит в братание.
— Доктор, а правда, что пьянство это болезнь, а не вредная привычка?
— Да. А что вы хотите?
— 200 грамм и больничный.
Доктор:
— Пьянство делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
— А мне плевать!
Мужчина пьянствует в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.
Пьянство никогда не решало мои проблемы. Зато часто инициировало интересную подборку новых.
