Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит:
— На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?
На что водитель отвечает:
— А это что, повод окружать мой автомобиль?
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога еще за день до аварии.
— А ты как вчера до дома добрался?
— Нормально, послушал тебя и не поехал пьяный на своей машине, только одно удивительно, ведь я никогда не ездил за рулем троллейбуса!
Едут в машине два пьяных. Один другому говорит:
— Тебе не кажется, что ты едешь по газону?
Второй отвечает:
— А я думал, ты за рулем!
— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
Остановил мент машину, а за рулем пьяный мужик который говорит:
— Ну, все песец, попался!
— А спорим на тысячу зеленых, что не попался?
Два в дугу пьяных мужика подтаскивают к барной стойке третьего:
— Бармен, плесни нам на дорожку по двести грамм, а ему водички, он за рулем!
На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль.
Вызываю такси. Приехал. Сажусь в машину. Водитель по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
— Я его не повез.
— А что так?
— Да он пьяный в умат!
— Ну и что?
— Да он за руль хотел…
Автомобиль «Бентли», за рулем которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим — автомобилю, дороге и прогнозу — грозит до восьми лет лишения свободы…
Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит:
— Почему вдвоем за рулем сидите?
Водитель отвечает:
— И стоило из-за этого машину окружать?
Я пьяным за руль не сажусь… ну разве только погонять…
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
— Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем…
Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
— Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
— А что из-за этого надо всю машину окружать?
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки… Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!
Правы были люди: нельзя женщине за руль садиться! От этого одни беды! Вот, недавно, одна, в нетрезвом состоянии, сбила инспектора ДПС… Пьяный мужчина на это бы ни вжизнь бы не отважился!
Пьяный за рулем преступник. Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.
По статистике, четверть дорожно-транспортных происшествий мы имеем из-за пьяных водителей (остальные три четверти — из-за трезвых). Понимая это, гаишники города Красные Злыдни ужесточили проверку на алкоголь, и всех, кто оказывается за рулем трезвым, безжалостно штрафуют и лишают водительских прав. Наш корр. Олег Бутаев
Пьяный, обкуренный мужик звонит в полицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали суки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в полицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену: — Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем…
— Полицейские очень любят пьяных не пристегнутых детей за рулем. Потому Что Это их дети.
