Ну как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?
Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят !
Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!
В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”
Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал:
— Приехали!
Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил:
— За что?
— Что б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил! Придурок!
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся – мы пьём водку.
Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»
Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…
Бред пьяной женщины отрезвит любого мужчину…
Напоите женщину допьяна и вы узнаете о ней намного больше, чем даже она сама знает о себе.
Очень пьяная девушка в баре:
— Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
— Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
— А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
Выпившие девушки конечно лояльнее. Но я хочу, чтобы, проснувшись утром и посмотрев на меня, девушка улыбнулась, а не вздрогнула: кто это?
Возвращался я как-то поздно домой, смотрю, впереди идёт девушка, шатается, пьяная, видимо. Она оглянулась и пошла быстрее, я также ускорил шаг, она вдруг побежала, и я побежал. Тут она как заорёт, и я тоже закричал… Блин, не знаю, от кого мы убегали, но было так страшно!
Пьяная девушка в темном переулке случайно перепутала балончики в сумочке и вылечила грабителя от насморка.
Инопланетяне, похитившие пьяную русскую девушку, не выдержали уговоров и все-таки дали порулить.
Утром Анна Павловна была найдена убитой в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели ее такой не раз.
Муж бегает вокруг пьяной жены:
— Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена поднимает голову:
– А ты меня забодай.
— Перестановку сделала?
— Угу.
— По Фэн-шую небось?
— По пьяни.
Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё.
