Отличная подборка юмора — смешные анекдоты про планы. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его «Брысь»
3. Ломать психику людям криком «Брысь, иди сюда!»
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?
— В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2020 году не будет дорог и машины будут летать.
— Ну, в России первый пункт плана выполнили.
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
— Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
— Ну а если не по плану?
— Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть.
Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: «Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.»
Разговаривают два телеоператора.
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
— Меня тоже все это достало… Пойдем спектакль посмотрим!
— Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть!?!
— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.
Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.
— Какие планы на осень?
— Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал.
— Зачем?
— Я художник, я так вижу.
Планы на вечер:
1. Устать.
Горожане поняли, что ведьма настоящая после фразы палача: «Ладно, переходим к плану «Б»!»
План на ближайшее время:
1.Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого, я амбициозный
5. Пойду поем.
План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.
От информбюро..
— От наших хорошо подкупленных источников в кремле мы получили План по борьбе с коррупцией.
— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро—Венгрию!
— Отличный план!
— И ещё надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!
— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!
Записи в ежедневнике женщины блондинки. Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху:
— Как вам это удалось?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!
Купив в ларьке презервативы и Антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
— Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
— Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
— Хаароший у вас план, товарищ Жюков!
— ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
— На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
— В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил—был Кащей. И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. Смерть Кащея была Ctrl—Alt—Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F.
— Мы уже на дне, план сработал! — чётко, как студентам—первокурсникам, сказал на пресс—конференции Медведев.
Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.
Что—то я уже боюсь планов нашего правительства больше, чем войск НАТО.
— Похоже мы застряли тут надолго. У тебя есть план? (прошел час)
— Наркотики не помогли. Давай думать как отсюда выбраться.
Про монтаж кабелей и сетевого оборудования. В одном жарком городе оставили на дороге тяжеленный снятый трансформатор до утра, утром надо было его убрать и перемонтировать. Утром приходим — нет его. Зато дорога новая, асфальт положен, где он лежал. А унести было нереально без спецтехники. Начали расспрашивать. Выяснилось следующее: по этой дороге должен был проехать чиновник по плану. Поэтому около часа ночи пришли рабочие и выкопали яму под трансформатор, «уровняли» его в дорогу и положили сверху асфальт.
