Собрали и подготовили для вас анекдоты про победу и победителей, они просто обязаны поднять вам настроение и сделать ваш день светлее!
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды «Лук—2015». «Че?» — прокомментировал Василий свою победу.
— Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
— Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт…
Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
— Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул.
— Почему гривна обесценивается быстрей, чем доллар?
— Это победа нашей промышленности! Украинский печатный станок лучше и быстрей, чем американский!
Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
— Вы верите в силу талисманов?
— Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.
Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
— Проигрыш белорусов.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
— Победа советской школы.
Утверждение «2+2=7» относительно ближе к истине, чем утверждение «2+2=10». Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.
Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.
Чем дальше от победы, тем больше победителей.
Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.
— Вовочка, за то, что ты побил Иванова, тебя придется наказать!
— Ну вот, Марь Иванна, а говорили, что победителя не судят.
Очень сложно совмещать в себе победителя по жизни, перфекциониста с руками из жопы, тупого и умного человека одновременно. Но у меня получается.
О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано. Но победитель уже известен.
Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
После десяти лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…
Важно правильно поставить жизненную цель. Например, «я хочу ничего не добиться» — и вот, ты уже победитель!
Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:
— Давайте отдадим победу той, что слева.
— Да ну, у нее зубы кривые.
— Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.
Спортивные новости:
— За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
— Только хоккеисты российской сборной могут пропить победу на чемпионате через полчаса после выигрыша!
— Только американский сенатор может продолжать выполнять свои обязанности после пулевого ранения мозга на вылет!
Победа над сборной Греции. Лидерство по числу желтых и красных карточек. Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.
Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
— Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.
К годовщине победы «Казахфильм &q uot» снял ролик социальный рекламы: В ставку Гитлера вбегает Геббельс:
— Фюрер—ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!!
Гитлер хватается за голову:
— У—у—й ба—а—й!!!
Удивительные наблюдения:
— Если проигрывают белорусы, украинцы в российских новостях пишут:
— Проигрыш белорусов, украинцев.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
— Победа советской школы!!!
На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович.
— Он таки 75 лет прожил, затаив дыхание…
Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы:
— Один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус «Люфтганзы»…
— Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал президент.
— Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет.
Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет:
— Дорогие наши… как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы?
Звонит жене:
— Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют?
— Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются?
— Ну, дзюдоистки… Че, прямо так и писать: — Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?
Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей «Победе» в 600 Мерседес. Голос за кадром:
— Так советский разведчик выполнял задание Центра по подрыву военной мощи Третьего Рейха.
В солдатской столовой повесили плакат:
— Пища обеспечивает победу в войне.
Через некоторое время какой—то шутник приписал рядом:
— Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?
Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, хряк—вещун доказал, что свиньи лучше всех разбираются в футболе.
— Слышал, в Каннском фестивале впервые принимает участие украинский фильм?
— Интересно, у него есть шансы на победу?
— Только в случае, если во время его просмотра жюри будет есть попкорн из нашей кукурузы, содержащей диоксин.
Американские ракетчики сидят.
— Ну что, по капельке?
— Ну что, по наперсточку?
— Ну что, по рюмочке?
— Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
— Ну что, по стаканчику?
— Ну что, по бутылочке?
— Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
— Этот День Победы!..
Под девизом:
— Пуля дура—штык молодец, российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско—Турецкой войны 1787—1792 г., получил наименование Суворов—Рымникский.
Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин—Таврический.
А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо…
— Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
— На сто четвертой странице учебника!
Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.
Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.
За победу в конкурсе мисс Йошкар—Ола девушка получила билет до Москвы и напутственное слово «Беги!»
Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
— Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
— До майских — наверняка, даже до Дня Победы.
Муж ворчит на жену:
— На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
— Зато у нас и побед больше!
Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.
— Почему зрители Евровидения присудили победу Азербайджану за приторно сладкую песенку и не дали ни одной высшей оценки России за драйвовую песню «I’ll get you»?
— А что вы хотите?! Песня азербайджанского дуэта напомнила европейцам мелодию из «Набукко», а вот название российской песни «Я вас достану!» их несколько отпугнуло…
Порядок при праздновании 66—й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
— Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы.
— То—то же!.. — сказала зима и вернулась обратно в Россию.
Когда—нибудь добро будет праздновать окончательную победу. Или что—то вроде добра широко отметит ничью.
«Главное не победа, а участие» — говорят приличные люди в присутствии женщин и детей вместо простого «да и ЧЕРТ С НИМИ!!!»
Для настоящего мужчины плохая дорога — путь к победам в искусстве вождения.
— Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?!
— С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах …
Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
От папы мне досталась воля к победе. А от мамы — неумение выбирать приоритеты. И теперь я упорно добиваюсь целей, которые мне не нужны.
Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что—нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают «о проделанной работе». Биолог:
— За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик:
— Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик:
— Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где—то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.
