Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано:
— Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.
Идет командир ПЛ, смотрит — штурман со стармехом спорят на смерть, кто важнее. Ну он им и говорит:
— Да все просто, вы в походе местами поменяйтесь, вот там и станет все ясно!
Так и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот на место штурмана.
День в походе, два, неделю — все в норме! На восьмой день реактор начинает греться. Штурман думает — не сдамся.
Реактор совсем перегревается, того гляди рванет!
Штурман подумал и решил признать поражение.
Приходит к стармеху:
— Слышь, стармех, ты победил! У меня там с реактором полная ж….
— А ты чего хочешь? Третий день по пустыне прем!
Ранее утро. В виду о-ва Манхэттэн всплывает ПЛ.
На мостик вылетает сигнальщик, поднимает US флаг, затем появляется кэп.
Кэп смотрит в бинокль.
Из центрального поднимается кок в белом колпаке и между командиром и коком происходит следующий диалог:
Кок: — Cap! Let’s go to the eys’t’ borzch!
Кэп: — ОК! Зараз пийду.
В Чёрное море входит флот США с целью поддержки украинского флота. Конфликт в разгаре. Остатки Севастопольского гарнизона и экипажи кораблей бьются на берегу. Черноморский флот традиционно затоплен у входа в бухту Севастополя. Подходит гордо АУГ… Ну в общем, гроза морей и океанов…
Вдруг взрыв. Авианосца нет. В воде плавают ошмётки, флаг США и всякая хрень… Корабли охранения в панике отходят за горизонт.
Всплывает ржавая украинская подлодка «Запорижжя». На мостик выходит командир и старпом…
— Кого це ми втопили?
— Ясно кого. Москалів!
— Точно?
— А як же! Подивися, скільки зірок на прапорі! (Посмотри, сколько звезд на флаге!)
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
— Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
— Мэм…
— Пошел на х*й.
— Сэр! Мы в России.
В Средиземном море всплыли в одной точке американская, английская, ну и наша подводные лодки.
Командиры сошлись в одной из командирских кают и заспорили у кого организация службы лучше. А лучшим показателем является деятельность старшего помощника командира. Затеяли тест. Американец вызывает своего старпома и отдает команду:» Мистер Смит, через 20 минут здесь должны быть три проститутки, ящик виски и квитанция на РДО (радио) на берег, что у нас все в порядке». Мистер Смит уходит и через назначенное время все появляется в каюте, как заказывал Кэп. Англичанин исполняет то же самое, только несколько запаздывает по времени исполнения.
Доходит очередь до нашего. Через полчаса после вызова появляется в каюте наш СПК.»Иван Иванович, через 15 минут в каюте должны быть три бабы, три ящика водки и квитанция об отправки РОД на берег о том, что у нас все в порядке», проходит полчаса, проходит час, проходит еще некоторое время. Вдруг в дверь каюты стук, открывается дверь, в проеме старпом с виноватой рожей и спрашивает командира:»Тащ. командир, я тут свою пилотку не оставлял?».
Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются.Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает:- Какое странное белье ты носишь?- Ну понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере.Радиация, все такое, в общем — это свинцовые трусы.Девушка понимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет пальцев.- А это что? — спрашивает она.- Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула…
Настоящий подводник
У стенки засыпает,
С краю падает,
Сверху укачивает,
Снизу задыхается!!!
«По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый субмариной, способен развивать скорость до 3,5 узлов.»
млять, только русским может прийти в голову преследовать белого медведя на субмарине…
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
— Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
— А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
— Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в
Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
— Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
— 40 градусов с левого борта — вижу торговое судно!
— Две торпеды.
— Торпеды вышли, капитан.
— Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
МГИМО (Институт междунаpодных отношений), экзамен.
Cтуденту выпадает задание: Hаша подводная лодка потопила pыболовное судно одной небольшой афpиканской стpаны, эта стpана выдвинула ноту пpотеста. Ваш ответ?
Студент, готовится, сдает pаботу, пpепод пpовеpяет и говоpит: все пpавильно, вам оценка четыpе.
Студент: !? а почему четыpе?
Пpепод: За оpфогpафические ошибки, не еб%$т пишется pаздельно, а чеpнож#@%ые чеpез «о».
Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. На пути — канализационный люк.С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:- Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь — меня
Аварийная ситуация.
ПЛ лежит на дне, балласт продуть не удается. Командир берет «Каштан» и говорит:
«Ребята в отсеках, у меня для вас две новости №1 — плохая, №2 — хорошая, т.е. №1 — воздуха на 2 часа, №2 — зато продовольствия на 70 дней.
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
— Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
— Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем
Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит:
— Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо…
