Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:
– Вы что, вагон не запомнили?
– Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.
— Германия – локомотив экономики Евросоюза.
— Тогда, наверно, Греция – вагон-ресторан.
— А остальные?
— Как в любом поезде: кто — вагон СВ, кто — плацкартный, а кто — тамбур.
Если у поезда отцепить последний вагон, то у него не будет последнего вагона, но не сразу, а когда вагоны кончатся.
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище»…
«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».
Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится визгливой скотиной!
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
— Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Вчера сажусь на поезд, сзади какой-то мужчина обсуждает, что хорошо, что не с китайцами в одном вагоне поедем, а то они шумные.
Сдерживала желание обернуться и сообщить ему, что это он еще с вагоном детей не ездил.
Позже оказалось, что он везет полвагона детей…
Чукча ходит по вокзалу и стучит по вагонам поезда. Один проводник его спрашивает:
— Гражданин, что вы делаете?
— Мягкий вагон ищу, однако…
Через одно озеро проведен старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз Памперсов. Когда приехали спасатели они так и не смогли спасти озеро!
Поезд, вагон купе :
— Девушка, как Вас как зовут?
— Анжелика.
— Какое красивое имя, Анжелика… А у нас в селе, как ни Маруся, так Дуся. А сынулю Вашего как зовут?
— Артурчик.
— Очень красивое имя, Артур… А у нас в селе, все как ни Вася, так Петро. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка.
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в селе говорят б***ь…
— В поезде «Калининград – Владивосток» в шестом плацкартном вагоне официально разрешили эвтаназию.
Эта история приключилась с одним моим другом.
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было — все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью «пассажир-машинист»).
Женщина: «Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!»
Машинист: «Щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!»
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой!
— Ты меня не понял, помнишь на перроне ты стоял в вагоне и я в вагоне. Нуче же ты не понял, ведь ты стоишь в вагоне и я в вагоне, а поезд на перроне. Внимание! Провожающих просим покинуть вагоны, бьются судьбы, уехать, чтобы вернуться обратно. Ведь здесь
— Это было настолько трогательно, что он и, в самом деле, тронулся…
— Это он книжку прочитал или фильм посмотрел?
— Нет. Возле вагона стоял, перед отходом поезда….
Дамочка заходит в единственное казино в небольшом городишке и ставит сто баксов в рулетку на 22.. Уставший от безделия и отсутствия клиентов крупье,вяло кидает шарик.. выпадает 22..
Дама срывает неплохой куш,и снова ставит все фишки на 22..
Крупье ей шёпотом говорит,мол так небывает..типа даже в одну воронку снаряд не попадает..Однако дама всё равно настаивает… Крупье кидает..снова 22!!!…. Так продолжается ещё несколько раз..Администрация уже и крупье поменяла,и на другой стол попросили перейти-не помогает…Короче дамочка обнуляет кассу казино..
Расстроеный директор,отдавая вместе с кассиром огромадную сумму просит рассказать секрет….
Дамочка: — Да никакого секрета нет! Я к вам в городок всего на день в командировку приехала..села в поезд,а у меня в билете 7вагон, 7 место,и поезд отправлялся с 7 пути… У меня было сто долларов командировочных,вот я и подумала,что это знак какой то,и решила,сделаю все дела по работе,и сразу в казино..!!!
Директор смотрит на неё недоумённо..
— А при чём тут это всё?!
Дама: — Как?! Вы что, до сих пор не поняли?!! Сколько будет 7 умножить на 3..?!….
Запущен дополнительный поезд Винница-Киев.
При чем, из Киева вагоны идут пустые…
