Предлагаем вам почитать анекдоты про похудение. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
— Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью «СУПЕР—ЙОХИМБЕ».
— Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
— Вот именно!
Одна жирная девочка заживо сожрала инструктора по похудению, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, съела.
— Я толстая?
— Нет!
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?
— Хватит уже бухать!
— Это коктейль для похудения.
— Это водка с соком!
— ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.
Две брюнетки с Рублевки:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— Ну да! Лошадь уже похудела.
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
Ярослава пишет мужу с курорта:
— За шесть недель я похудела наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?
Муж отвечает телеграммой:
— Останься там еще на шесть недель.
Лучшим средством похудения для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая—то новая?
— Да это всё из—за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!
— Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
— Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.
3 главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.
— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться…
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
— Марья! — кричит соседка, — ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу!..
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
— Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие—нибудь упражнения пропишете…
— Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений…
— Ну, какие же, доктор??!!
— Повороты головы слева направо, справа налево.
— И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?..
— Когда вас угощают!
— Ни одна девушка не соглашается встретиться со мной, — жалуется толстяк священнику.
— Я уже все перепробовал, чтобы похудеть.
— Завтра в 8.00 будьте одеты и готовы к выходу, — сказал священник.
На следующее утро в дверь постучала красавица в облегающем спортивном костюме.
— Если сможете догнать меня, я буду вашей, — сказала она и побежала.
Отдуваясь и пыхтя, он поспешил за ней. Прошло пять месяцев. Толстяк сбросил 50 килограммов и почувствовал, что на следующий день обязательно догонит красавицу. Но распахнув в то утро дверь, увидел перед собой толстуху.
— Священник просил меня передать, — начала она, — что если я вас догоню, вы будете моим.
— Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
— Смыть косметику.
— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
— Ну, это же превосходно!
— Я бы не сказал!… При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке «Мерседеса».
— Марья! — кричит соседка, — ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу!..
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.
Услышал поговорку «Кто чего боится, то с тем и случится».
— Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
— Я была уже у нескольких врачей. Чтобы похудеть, один посоветовал больше ходить, второй поехать на курорт… А что посоветуете вы?
— Идти на курорт пешком.
— Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
— У кошелька спроси.
Надпись на могильном камне:
— Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!
Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.
— Я, кстати, на полкилограмма похудела!
— Ноги побрила?
Встречаются две подруги. Одна:
— О—о—о, ты так похудела! Диета?
— Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю…
— Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
— Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо…
— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
Hа пляже беседуют две подpуги:
— Что с тобой, ты так похудела?
— Я очень стpадаю, мне изменяет муж…
— Так pазведись!
— Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.
— Доктор, как мне похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.
— Да оно, в общем—то и до Киева недалеко.
Врач спрашивает свою пациентку:
— Вы почему такая грустная?
— Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
— Ну правильно, а что?
— Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!… А тут еще эти дети!
— Какие дети?
— Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
— Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
— Вот вам новая эффективная диета — будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: — Утром, днем и вечером.
— Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
— Так в этом и есть весь смысл диеты!
Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
— Это замечательно!
— Замечательно?!! … При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости «Мерседеса»…
— Как вам понравилось в Доме отдыха?
— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец—то похудела на целых семь килограммов!
Полнеющая дама сообщает другой, также не блещущей стройностью:
— Ты слышала о новых консервах для тех, кто хочет похудеть?
— Нет, но что они собой представляют?
— Открываешь коробку, а там … ничего нет.
Муж звонит домой жене:
— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем…
— Ты ж вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!
Из телеракламы крема для похудения: “Сначала я тоже не верила в эффективность крема “Супелох”, но затем, по настоянию подруги, решила попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции, каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на 10 кг!”
Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
У Армянского радио спросили, как похудеть…
— Для этого надо крутить хулахуп! (обруч)
…сопение… кряхтение… потом опять вопрос:
— Скажите, а если в хулахуп не влазишь?
..вмешивается Азербаджанское радио:
— Вай, зачем портить такой фигура, да?
Купила китайский чай для похудения «Летящая ласточка»… После первой чашки рванула на гнездо…
Она:
— Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он:
— Привет, моё солнышко!
Она:
— Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
— Как ты похудела?
— Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки. — Я так и знала, что мне единорога не хватало!
— Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось?
— Она прошла китайскую диету: кушала куриный суп китайскими палочками.
Встретились две подруги:
— Как ты похудела — восклицает одна.
— Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
— Ну, так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?
Встречаются две подруги:
— Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой—нибудь новый супер препарат принимала? На диете сидела?
— Да нет, обыкновенную воду из—под крана!
— Да ты что! И в каком режиме?
— По одному стакану за три дня до еды.
— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.
— Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные чтобы похудеть?
— Поворачивайте голову справа налево и слева направо.
— Когда?
— Когда вас угощают.
Я узнал секрет похудения: чтобы в некоторых местах не толстеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Объявление:
— Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.
Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения… Вы съешьте зелёную колбасу, и — за день, минус килограммов 10!!!
— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.
Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.
— Как ты так похудела?
— Я бедная.
