Отличная подборка юмора — смешные анекдоты про полицию. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой—то другой цвет?
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной…
Половина пробок на дорогах из—за того, что «Ока» не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.
Почему американские полицейские ходят по—трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.
Утомившийся полицейский:
— Пойти полежать, что ли?
— С вас штраф за оскорбление сотрудника полиции — 500 рублей.
— Возьми 1000 и слушай дальше.
— Почему у нас нет полиции нравов?
— Потому, что у нас в полиции такие нравы.
Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
Дама приходит в отделение полиции:
— Меня час назад изнасиловала целая куча мужиков!
— Не переживайте! — успокаивает ее полицейский. — Сейчас всех словим!
— Всех мне не надо! — говорит дама. — Словите только второго и пятого…
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
Сопротивляясь преступнику, вы мешаете полиции расследовать ваше убийство!
Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.
Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза… Кто—нибудь может забрать меня из полиции?
Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.
— Откройте, милиция!
— Ну—ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.
Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: «Высшее» и испытывал гордость 8—9 секунд. Больше пользы от него пока не было.
Объявление в разделе «Ищу работу». Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.
Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
К алкашу, лежащему в луже, подходит полицейский:
— Что ты тут вытворяешь?
— А ты кто такой?
— Полицейский.
— А ты водный или сухопутный?
— Конечно, сухопутный…
— Тогда зачем ты в морские дела лезешь?
Мальчик подходит к полицейскому:
— Дядя полицейский, расколите орешек!
Гладет в рот. Тресь…
— На!
Через несколько минут все повторяется.
— Дядя полицейский, расколите орешек!
— Послушай, ребенок, принеси целый мешок, я тебе мигом их наколю.
— Ага, вы думаете, они на помойке кульками лежат?
Мент останавливает шофера:
— Ваши права?
— Вот.
— А отчего они такие нечистые?
— Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким—то пудингом. Со словами «Ну хоть пожрем» наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.
Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой.
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру.
— Ладно, давай хорошую.
— У нас будет ребенок, милый!
Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:
— Не, это не наши — это менты — они аттестацию не прошли…
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…
Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой—то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите…
Самовольщик рассказывает своему приятелю:
— Вдруг вижу — на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
— И что же ты сделал?
— Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почём?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!
— Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
— Какие полицейские?
— Лежачие полицейские.
Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят…» Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит:
— Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.
— О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!
В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро на транспортные издержки». Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
Разговаривают два приятеля:
— У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый.
Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну, все мужик, счетчик включен…»
Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
— Кто там?
— Откройте, полиция!
Муж:
— Не могу!
— Почему?
— У нас закрытая вечеринка!
Блондинка несется по встречке. Полицейский ее тормозит и говорит:
— А куда это мы так несемся?
— Не знаю куда, но видно я уже не успею…
— Почему?
— Потому что все уже едут назад…
Пьяный — полицейскому:
— Слушай анекдот.
— Ты что? Я же полицейский!
— Ничего, я расскажу медленно и два раза.
Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти.
— Какая она, — спрашивает полицейский, — приметы говори.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет тот, — моя супруга стройная, длинноногая блондинка.
— Моя толстая, кривоногая, — отвечает чукча, — лучше давай твою найдем.
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
— Помогите хоть чем—нибудь!
— Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
— Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я — воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят.
Полицейский остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
— Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
— Помню, Фима…
— Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее поимел?
— Ну… помню…
— А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
— Прости, Фима, а шо, она таки заявила в полицию?
— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё состояние!
По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он — мудаком.
Шотландский физик Роберт Уотсон—Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал:
— Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!
Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
— Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!
Папа работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся — они с папой составили его фото—робот…
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший, и уже хорошенький полицейский”.
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский:
— Вы что тут творите?
— Подарки к новому году вешаем!
— Ты что, крокодил, с ума выжил, ведь лето?
— Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!
Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.
— Смотри, Джек, как несправедлива жизнь — каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше
— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
— Кого убили?
— Мое хорошее настроение.
— Высылаем наряд с текилой.
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит:
— Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит… Олигарх и бандит переглянулись:
— А что, сейчас в полиции тоже неплохо.
Новости:
— Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился…
Полицейский совершил предупредительный выстрел в голову.
Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.
— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
— Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из—за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.
В Москве состоялся гей—парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!
Из полицейского протокола: «Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС».
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
— Алло, полиция? У меня в сарае кто—то шарит, я подозреваю это воры!
— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто—нибудь освободится, через час—другой.
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару—тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю «20 баксов или отрежу! «.
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, не все платят.
Сон — это мой наркотик, моя кровать — это мой наркоторговец, ну а будильник — это грёбаный полицейский.
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х… Бл*ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!
