Солдат разгадывает кроссворд.
— Товарищ прапорщик, летательный аппарат — это дирижбамбель, или дирижбумбель?
— Эх ты! Элементарного не знаешь! Аэросрат!
Подоходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой:
— Товарищ прапорщик, смотрите, тут весь верх запаян.
Тот перевернул, посмотрел:
— Безобразие! Да тут и дна нет!
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
— Выдать автоматы!
— Какие?
— Военные!
Рядовой спрашивает у прапорщика:
— Товарищ прапорщик, а как будет правильно — дирижвамбль или дирижвумбль?
— Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!
Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает:
— Какие проблемы, боец?
— Да вот гвоздь в стенку не могу забить.
— Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!
Прапорщик — солдату:
— Вот эти доски покрасить и выбросить!
— Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
— Да на кой ляд нам крашеные доски!
— Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
— Так ведь краску куда-то надо же девать!
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами — боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
— Вышло 2 солдата.
— Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
— Смотрите, здесь верх запаян.
— Безобразие! Так тут еще и дна нет!
Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
– Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата «бац» по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
– Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
– Конечно!
Подошли к стене: «Бац» – исход тот же!
Солдат:
– А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
– Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше – не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно – не получается.
Прапорщик:
– А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
– А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!
Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
— Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
— 48, товарищ прапорщик!
— Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!
Солдат спрашивает прапорщика:
— И это — новые портянки?
— Ну не новые, а чистые… Ну не чистые, а стираные… Ну,пошли заменю.
— Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? — кричит прaпорщик перед выстроенной ротой.Все молчaт, отводят глaзa.
— Кто! Я вaс спрaшивaю?!
Один солдaт делaет шaг вперед:
— Я, товaрищ прaпорщик…
— Пойдешь со мной похмеляться! Остaльные нaпрa-во!
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
— Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
Солдату на заметку:Не говорите Прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товариш прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
— Неправильно! Одинаково…
— А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим…!!!
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой, парень?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Чукча в армейской столовой:
— Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
— Не положено!
— Так положите, пожалуйста.
— Не положено, по-русски же говорю!
— Ну так, положите!
— Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
Прапорщик говорит солдатам:
— Сегодня будет грузить зерно.
— Что товарищ прапорщик, опять ломами?
— Да я вообщето сегодня хотел что-бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами…
Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!
Солдат подходит к старшине.
— Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
— Смирно!
— Ну, нет, что-нибудь ласковое.
— Ну, ладно, вольно.
— Прапорщик Дуремаров, почему вы постоянно оскорбляете солдат — все время зовете их придурками?
— А они и есть придурки, раз пошли служить в российскую армию.
Прапорщик выстроил новобранцев и знакомится:
— Ну солдаты, порядок здесь строгий дисциплина — железная, а фамилия моя Волков. А теперь знакомимся.
Солдаты:
— Козлов.
— Ягняткин.
Прапорщик:
-Отлично, а как тебя, мой маленький?
— Волкогонов…
Прапорщик орет перед строем:
— Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
Все, естественно, молчат.
Прапор тихо звереет.
— Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Наконец, один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра-во! Плац драить марш!
Прапорщик:
– Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
– Остальные пойдут пешком.
Прапорщик говорит солдатам:
— Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
