Мы постарались собрать анекдоты про претензии и проблемы. Чтение добавит вам массу позитивных эмоций! Ведь юмор доставляет человеку радость.
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
Жена с претензией мужу:
— Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
— Уметь надо — друзей выбирать.
Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси—колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
— Ты ненормальная!
— Ну—ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз…
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
— Что—нибудь еще?
Дама задумалась:
— Ну… Выхлопную трубу еще посмотрите…
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что—то я ее давно не видела…
— Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…
Жены имеют только две глобальные претензии:
— Нечего носить.
— Мало места в шкафу.
— Поручик, почему у вас такие грязные погоны?
Ржевский:
— Не ко мне претензии, это же вы, леди, ноги не моете?!
— Послушайте, официант, у вас мясо жесткое, как подмётка!
— Все претензии — к барану!
— А я к нему и обращаюсь…
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема — хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось—то?
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм…А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
— Тебе совершенно плевать на меня! Тебя абсолютно не волнуют мои проблемы!
— У тебя какие—то проблемы?
— Я не хочу говорить об этом.
Звонок в техподдержку интернет—провайдера. Приятный женский голос:
— Здравствуйте, у меня Гугл не открывается.
— Лампочка зелененькая на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
— Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
Решил как—то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку! Покрутил он в тихаря мундштуком у себя в заднице и положил назад. Но Шерлок Холмс взял и без проблем покурил свою трубку. Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс так и не разучился курить, а доктор Ватсон без трубки уже не мог!
Разговаривают два украинских мента:
— Слушай, давай подбросим ему кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут большие проблемы!
— Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
— Ну, ты совсем озверел!
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:»А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?».
В России, по легенде, две проблемы. Когда наш президент куда—то едет, одна судорожно решает вторую.
