Отличная подборка юмора — смешные анекдоты про причины. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
— Хочется мужчину, но нету.
— Мужчина есть, но не хочется.
Две причины, почему я не беру трубку:
1. Сплю.
2. Иди нах…
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
— А какова причина вашего развода?
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я задолбался!
Основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков.
— Причина ошибки полицейских выясняется.
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
— Во—первых, из—за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
— Во—вторых, потому что все гаишники — козлы.
— Как на счет того чтоб наконец то снять квартиру и съехать от нас?
— Мам, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
— Вечно ты находишь причины!
После повреждения первой буквы в названии г.Дебальцево на въезде, войска Украины сдались, мотивируя это тем, что город с таким названием они не могут оборонять по этическим причинам.
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
— Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чем его причины…
— А у самого у вас какая зарплата?
— А я за 15 лет даже как—то и не удосужился ни разу подсчитать…
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?
— Чему ты так радуешься?
— Я был у зубного врача.
— Разве это причина для веселья?
— Да… Он оказался в отъезде!
— Я когда—то был преуспевающим врачом, — жалуется в поезде один пассажир другому. — У меня была обширная практика, но из—за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
— И что это была за ошибка?
— Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе «Причина смерти» свою фамилию…
Приезжает король в замок рыцаря—вассала. Вызывает его к себе.
— Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
— Сир, на это есть пять причин, во—первых: у нас нет пороха…
— Достаточно, сэр!
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
— А в чём причина? — интересуется раввин.
— Подозреваю, — мрачно изрекает она, — что наш последний сын не от него.
— Назовите три причины, из—за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август.
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Назначили кабана в лесу полицейским. Он к лисе подходит:
— В чей мех ты одета?
— В собственный.
— Нет, своровала, — за решетку.
Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает:
— А тебя, по какой причине?
— Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?
— Почему ты опоздал?
— У меня уважительная причина.
— Какая?
— Я медленно хожу.
Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
— Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
— Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла»…
Женщины…Какие только не придумают причины чтоб избежать секса: «у меня болит голова», «у меня месячные», «уберите руки я вас даже не знаю».
— Я решила развестись с мужем.
— А в чем причина?
— Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать «Вымой посуду». Мне приходится выговаривать целую тираду: «Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго.»
— Похоже, что мой муж тоже в душе математик.
— Почему весь мир выделяет деньги Украине, чтобы покончить с олигархатом, а это приводит только к его процветанию?
— Потому что, получив очередные деньги, олигархи понимают, причин для суицида нет.
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому—нибудь и захомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
