Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
— Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
— Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
— Да, вы правы, чулки оставьте!
Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно…
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Женщина приводит дочку на прием к врачу:
— Доктор, я уже и не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате и улыбка с лица не сходит…
Врач:
— А вы не хотите попробовать… косичку послабее заплетать?
Звонок в поликлинику:
— Алле — это поликлиника? Как-бы на приём к врачу
записаться?
— Записывайтесь, но у нас очередь на месяц вперёд….
— Вот это люди пошли, уже знают, чем будут болеть через месяц….
Мужчина на приеме у врача:
— Доктор, когда я выпью, я не могу кончить!
— А вы не пейте.
— Тогда я не могу начать…
Женщина на приеме у врача:
— Доктор, у меня грудь волосатая.
— Растегните блузку… Да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы?
— Как далеко вниз? Так до самого х@я…
Проходит парень медкомиссию. На приеме у «ухо-горло-носа». Врач проверяет у него слух, шепчет:
— Двадцать два.
А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:
— Двадцать два.
— Что вы сказали?
На приеме у врача:
— Да, причина Ваших проблем — никотин.
— Но доктор, я не курящий.
— Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
На приём к неврологу приходит взволнованная женщина, с жалобами на постоянные головные боли. Врач просмотрев все анализы, тщательно осмотрев и прощупав аппетитные формы пациентки, спрашивает:
— Милочка а Вы вообще-то замужем?
— Пока ещё не успела доктор!
— Тогда совсем ничего не понимаю……
Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон:
— Хорошо, хорошо, хорошо…
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что у меня этого нет!
На приеме у врача.
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссорится?
На приеме у врача:
— Доктор, почему, когда я тр@хаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
— Да что ж тут удивительного, если он меня тр@хает один раз — в январе, а второй — в июле!
У пластического хирурга на приеме девушка:
— Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
— Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит:
— Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
— Доктор, я не очень верю в эффект…
— Ну тогда хирургическим путем!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
— Ой, нет, доктор… Только не это!
— Тогда просто займитесь спортом!
— Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая:
— Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.
Снегурочка на приёме у врача:
— Неужели Вы ничего не помните?
— Ну почему же, поздравляли, потом шампанское, целовали…
— И дальше…
— А дальше просыпаюсь в обьятиях тигра лет тридцати шести…
— Угрозы жизни не было?
— Слава богу, нет! А вот куда девать тигрёнка осенью?
Hа приеме у врача.
B: — Здравствуйте
Б: — …
B: — Hа что жалуетесь?
Б: — Здравствуйте…
B: — Что выпили, или съели?
Б: — Hа печень…
B: — До свидания!
Б: — Выпил тормозную жидкость…
На приеме у врача.
— Доктор, у меня рак?
— Ну, конечно!
— А я умру?
— Ну, а как же?!
Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
— Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
— Простите, а зачем?!
— Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт:
— Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это…
Девушка, прерывая его:
— Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?
На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.
Мужчина приходит на прием к врачу.
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
— А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
— Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает…
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: — Алле!!! — Алле!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто??!!! М.Г.: — МУЖ!!!! Врач: — Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
На приёме у врача:
— Нууууус, Семён Соломонович как теперь Вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, Яков Натанович!!! Не поверите дорогой — уже три раза завещание переписал!
Девушка приходит на приём к врачу.
— Доктор, а Вы можете сделать мне ноги от ушей?
— Да легко! Правда прийдётся уши к жопе пришить….
На приеме у врача.
— Вас не мучают эротические сны?
— Почему «мучают»?
