Прекрасная подборка юмора — анекдоты про признаки и реакцию. Обязательно ставим оценку посту и делимся настроением в соцсетях!
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало били.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
Запор — это признак жадного организма, который не хочет отдать даже то, что ему уже не нужно.
Сначала ты подаешь надежды, а потом не подаешь признаков жизни.
5 признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.
Хорошее настроение — это в первую очередь признак того, что до тебя ещё как следует не добрались.
— Не оживает, черт! — захрустел Принц костяшками пальцев…
— Полежу еще, так нравится целоваться! — подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.
Признаки рецессии в Российской экономике исчезли. Признаки экономики тоже.
Цветы без причины — признак настоящего мужчины!
— Чего изволите?
— А подай—ка нам, голубчик, признаки жизни.
Девушки—медики пьют до потери пульса.
Девушки—химики до потери реакции.
Девушки—математики — до бесконечности.
Так выпьем за девушек—физиков, пьющих до потери сопротивления.
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт). Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна. Смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
— А что это у тебя все время ScanDisk запускается? Сломалось что—нибудь?
— Да нет, это обычная реакция Windows на выключение компьютера кнопкой питания.
— Разве ты не знаешь, как правильно выключать компьютер?
— Я—то как раз знаю, а вот Windows — нет!
Бешенство — нормальная реакция женщины на ситуацию, где она НЕ получает то, что хочет.
Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьванна спрашивает:
— Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
— Железо покрывается ржавчиной.
— Можешь написать уравнение реакции?
— Не могу…
— А из чего состоит ржавчина?
— Не знаю…
— Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3…
Вовочка пишет на доске:
— FeOFeOFeO.
— Ужас! Что ты здесь написал?
— Сами же сказали FeO… аж трижды…
Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся—я—я—я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?
Мужик:
— Е*ут её сейчас!
Хочу подбросить в суши—бар фейковое меню “Блюда со сниженным содержанием глистов” и понаблюдать за реакцией.
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
— Молодой человек, что это у вас там?!
— Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80—летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
— Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого—то убил.
