В магазине:
— Я у вас покупал елочные игрушки. Вот. Заберите их — они бракованые!
Продавец рассматривая инрушки:
— Чем же они бракованые? Висят криво? Не блестят?
Покупатель грустно так:
— Не радуют…
Покупатель:
— У вас есть томатный сок?
Продавец:
— Нет, помидоры еще не протухли.
Два продавца «Сникерсов» смотрят на покупателя:
— Смотри, он это ест! Честное слово, ест!
В аптеке. Продавец:
— Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
— Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов»!
— Такой книги у нас нет и не было… Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой…
Покупатель полчаса в магазине с продавцом ругался, а потом ему и говорит: «Ладно, чёрт с вами пойду, а то знаете, сколько у меня ещё сегодня вас таких!».
Покупатель:
– «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
– У кур, разумеется.
– А они не сопротивлялись?
– Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе.
Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
Покупатель спрашивает у продавца:
— Скажите, товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
— Нет.
Покупатель уходит. Второй продавец спрашивает у первого:
— Почему ты ему ответил ‘нет’, у нас же есть лезвия?
— Если он меня ‘товарищем’ назвал, пусть серпом бреется.
Приходит покупатель и говорит:
— Дайте мне шляпу зеленую, не очень зеленую, но да конца зеленую.
Он приносит, но ему не нравится и он снова это сказал. Он приносит другую, но ему опьать не нравится. Продавец взбесился и говорит:
— Поцелуй меня в зад, не очень в зад, но все же да конца в зад!
Продавец:
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать… Все равно для врача.
На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом:
— А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное?
— Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!
В обувном магазине продавец говорит покупателю:
— Только первую неделю в этих туфлях будет немного тесновато.
— Тогда я начну носить их через неделю…
В зоомагазине продавец говорит покупателю:
— Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
— Посмотрим, посмотрим…
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
— Да, еще два презерватива в аптечке…
Возмущенный покупатель продавцу:
— Вы продали мне вместо голандского — швейцарский сыр!
Продавец:
— А вы что с ним разговаривали?
В компьютерном магазине. Продавец:
— Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше…
Покупатель:
— Получше это какой? Который пожестче?
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
