— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?..
Мужик приходит к проктологу:
— Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните?
— Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!
— О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
— Он что, был космонавтом?
— Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
Разговаривают два доктора:
— Коллега, как вы можете объяснить нездоровое влечение Сальдо к дуплам?
— Очень просто, наверное, в детстве он мечтал стать стоматологом. Или проктологом.
— Кто-кто в теремочке живёт?
— Извините, а вы точно проктолог?
Гинекологу и проктологу куда лучше, чем стоматологу, их никто не укусит из кресла в процессе работы: нечем.
На приеме у врача:
— А теперь сколько пальцев?
— А вы точно проктолог?
В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
— Что Вы думаете о создавшейся ситуации, коллега?
— Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.
Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.
Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».
У меня есть один знакомый. Он врач-проктолог. Всех своих пациентов, которые к нему попадают с инородным телом в прямой кишке, за глаза он называет «лутбоксы»
— Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну…
— Извините, а вы точно проктолог?
Проктолог жмурится поневоле, когда пациент чихает.
Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался…
— Зачетный пердак!
— Да, проктолог вы так себе…
— Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
— Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.
В кабинете проктолога:
— Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
— На стул, рядом с моими…
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
— Куда ни устроюсь на работу везде жопа!
— Не надо было тебе на проктолога учиться
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.
Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
— Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?
Если продолжать ассоциативный ряд «сапожник без сапог», то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
