Предлагаем вам почитать смешные анекдоты про прыщи. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
Русская народная сказка про Колобка:
— Катился как—то себе Колобок прямо….. Так бы и катился прямо, если бы прыщ не выскочил.
В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.
— У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес?
— Да..
— Вас к телефону!
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
Мама говорит сыну:
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Почему, мама?
— Больше места нет…
Иду на работу. Впереди меня идет папа с сыном-оболтусом лет 14-15. Папа(п) увещевает сына(с):
(п) — Сколько раз я тебе говорил! Не расчесывай прыщи на лице! Говорил?
(с) — Говорил…
(п) — А ты чешешь?
(с) — Чешу…
(п) — Ты знаешь я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя — велосипед!
Новое средство от прыщей СКЛЕРОЗОВИТ!
Забудьте о своих прыщах.
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.
Женщина у доктора с сыном-подростком:
— Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и «Окси-10», и «Клеарасил», и всё, что угодно — никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
— Попробуйте дать ему Марию.
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто—то влюбился. Судя по моему лицу, где—то есть секта, поклоняющаяся мне.
Сват предлагает молодому человеку жениться на девушке.
— Но ведь она слепая!
— Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
— И немая.
— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
— И глухая.
— Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
— И хромая.
— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
— Но она к тому же еще и прыщавая!
— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
— А ты вчера вечером чем занимался?
— Пытался подавить восстание прыщей.
Давно было. Сыну было около 5 лет. Играется с игрушками и громко поёт песню из мультика «Бременские музыканты»: «Я гениТАльный сыщик, мне помощь не нужна, найду я даже прыщик …» и далее по тексту. С женой до сих пор не можем спокойно этот мульт смотреть.
— А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала «Разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!». Так я попала в фотоателье.
— Мама довольна?
— Куда там! Теперь я «всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!».
Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
— Да все из-за вас, из-за докторов.
— Это как?
— А так. Пошли у меня прыщи по телу.
— Ну?
— А доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
— И что?
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
Сдавала зачет по бегу в универе. Чтоб быстрее бежать, представила, что за мной гонится мой прыщавый бывший, и если он меня догонит, я превращусь в огромный прыщ. Сдала с одним из лучших результатов.
Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.
