Мы собрали для вас анекдоты про пса, которые поднимут вам настроение и сделают день намного ярче и радостнее!
Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
— Привет коллега!
Водила:
— Офигел, какой я тебе коллега?
Пес:
— Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!
— Почему ты черен, кот?
— Лазил ночью в дымоход. Почему сейчас ты белый?
— Из горшка сметану ел. Почему ты серым стал?
— Пес в пыли меня валял. Да какого же ты цвета?
— Да я сам не знаю это…
— Из—за чего вы судитесь вот уже шестой год?
— Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело уже обошлось сторонам в десять тысяч.
— Кому же, по—вашему, достанется пес?
— Никому. Он скончался четыре года назад.
Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.
Весеннее половодье. Маленький кусочек суши, на котором сидят пес и заяц. А вода все ближе и ближе, вот—вот затопит кусачек земли. Вдруг, вдали показалась лодка.
— Класс, нас спасут! — орет Заяц.
— Это дедушка Мазай!
Пес долго смотрит вдаль, а потом вдруг говорит:
— Увы, но, это не Мазай, это Герасим!
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: «Самое сложное в этом деле — найти своё…»
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит
— бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
— Если хотите — садитесь!
— Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.
Мальчик обнимает своего пса.
— Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
— Правда, — сказала мама и подумала: «А то бы та—а—акое рассказал!»
Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали. Изо всех сил кричит:
— Ша—а—а—арик!!! Ша—а—а—арик!!!
Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил:
— Шарик!!! Ищи!!!
Иван говорит Петру:
— Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
— Правда, Иван, правда.
— А куда же девался пес?
— Пришлось продать.
— Почему?
— Начала бросаться на меня.
Майкл объясняет судье:
— Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
Жена строго говорит своему мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею ввиду только нашего пса.
Супружеская пара едет в «Москвиче». Муж за рулем.
— Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — вдруг говорит жена. — Этого пса, по—моему, мы уже полчаса назад переехали.
Одна жена советует другой:
— Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
— Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
Вышел кот на двор и начал кричать:
— Мяу, мяяу, мяау!!
Пес высунул голову из будки и говорит:
— Иди спать, недоношенный.. еще только февраль!!!
На таможне:
— Что у вас в этом большом чемодане?
— Питание для собаки.
— Посмотрим. Ничего себе, «питание»! Коньяк, свитеры, калькулятор… Но ведь пес все это есть не станет…
— Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
— Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и гулять всю ночь! Вы сегодня свободны?
— Конечно ДА!
— Присмотрите за моим псом?
— Это какая порода у вашей собаки?
— Это полицейская пес.
— А совсем не похож!
— И не должен. Он из тайной полиции.
У директора сельской школы спрашивают:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А пес их знает, может они так привыкши!
На собачьем рынке какой—то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.
— У него есть генеалогическое дерево? — спрашивает он у продавца.
— Да зачем? Он пользуется любым деревом.
Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
— Шарик, Шарик!!!
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду:
— Ищи!
Хозяин собаки гордо спрашивает приятеля:
— Ну как мой пес!
— Нравится: полненький, курносый и бородавка возле носа, как у тебя.
— Что общего между псом и слепым гинекологом?
— У обоих нос мокрый.
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сука идет!! Природа взяла свое, я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил… На кастрацию — во общем…
Второй пес:
— А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, двери помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего:
— А ты чего здесь?
— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое….
— Что тоже на кастрацию?!!
— Да нет… когти подпилить…
— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»!
— Подумаешь, многие псы так делают.
— Да, но я его не выписываю.
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
— Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
— Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса «Мудозвоном»?
— А для прикола! Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.
— Доктор, мне кажется, что я — Иван Грозный.
— Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
— Пиши, пиши, пес смердящий.
— Понимаешь, мой пес совсем обленился!
— Да ну? А что случилось?
— Ну просто раньше, чтобы погулять, он приносил шнурок, а теперь — ключи от автомобиля!
После выгула пса муж приходит домой:
— Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что—то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
— Он хотел произнести, что он — не наш пес.
Маленькая дочка идет с матерью по улице, навстречу им — бульдог.
— Мама, — говорит дочка, — как он похож на дядю Толю.
— Тс—с! Как тебе не стыдно!
— Ты думаешь, пес понимает?
Объявили посадку на рейс. В самолет идет мужик с козой.
— Зачем вы берете с собой козу? — говорит стюардеса.
— Это же пес.
— Какой пес, если у него рога?!
— А я не лезу в его личную жизнь!
— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь.
— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
— А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
— Ваш пес как—то недобро смотрит на меня.
— Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!
— Да, да,— тяжело вздыхают куры.
Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала:
— Он тебя укусил?
— Нет, он меня попробовал.
— Доктор, мне кажется, что я — Иван Грозный.
— Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
— Пиши, пиши, пес смердящий.
Мальчик подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты творишь? Он же тебя укусит!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
— Иван, твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?
— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Hет. Жена совсем озверела.
— Дал как—то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
— Так не носи.
— Кусается!
— Мы расстаёмся, но мы всё равно будем общаться, хорошо?
— Хорошо.
Аналог.
— Наш пес умер, но мы всё равно будем с ним играть, хорошо?
— Хорошо.
Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
— К жене кто—нибудь приходил?
— Гав!
— Мужчина?
— Гав!
— И чем они занимались?
— Х—х—х—х .
— И как долго?
— У—у—у—у—у.
— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из—за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
— Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
— Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль—то он не сядет!
