Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
— Я слышал Ты недавно женился…
— Да.
— Ну и как?
— Приходи ко мне в гости — увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
— Ты меня конечно извини, это не мое дело…
— Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, — скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет…
— Но тогда почему?!
— Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
Приходит пациент к психотерапевту:
— Доктор, по мне бегают маленькие зеленые человечки!
— Зачем же вы их стряхиваете на меня???
— Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.
Пациент спрашивает врача:
— Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-а-а-к… И давно у Вас не стоит?
Клиент на приеме у психотерапевта :
— Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
— Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
— Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих — и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался — все напрасно. Доктор, Вы — моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: «Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?»
Сын говорит отцу гештальттерапевту: » Папа я голодный..!
Отец: «Побудь с этим сынок!»
— Я психолог. Меня учили отделять восприятие от реальности.
— А я психиатр. И меня учили, что восприятие может создавать реальность.
— Доктор, у меня депрессия.
— В Вашем случае самое лучшее — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я же замешиваю бетон.
Разница между психотерапией и консультацией.
Клиент: — Доктор, что это у меня?
Консультант (уверенно): — У вас Неведомая Хренотень!
Терапевт: — АААА! Что это у вас?!
Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – это радоваться тому, чего нет.
Надпись на двери психолога:
— Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!
На приеме у психолога.
— Вы говорите у вас одни минусы в жизни?
— Да, доктор…
— Тогда протяните руку вперед ладонью вверх.
— Да.
— Согните средний палец и посмотрите сквозь него на все свои минусы.
— Доктор! Вы меня спасли! Я вижу плюсы!!!
— Мне не нравится общаться с людьми!
— А что происходит, когда вы общаетесь?
— Они начинают давать комментарии к моим высказываниям!
— Что такое депрессия?
— Депрессия – это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя!
— Мне не нравится общаться с людьми!
— А что происходит, когда вы общаетесь?
— Они начинают давать комментарии к моим высказываниям!
Едет мужчина в троллейбусе… Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва… хм, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает – надо исполнять…»
Автоответчик на телефоне доверия:
Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения – слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия – не важно, что вы нажмете… никто все равно не ответит…
— Вы не поверите!
— Слушаю…
— Вчера психанула и ушла из дома.
— И?
— Но потом вспомнила, что живу одна… вернулась…
Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО? ДВЕСТИ БАКСОВ?
Два психолога зашли в супермаркет. И тут началось ограбление.
Один говорит другому: — А я не успел еще купить корм для собаки.
Второй спрашивает: — Проанализируем это?
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется ?Боитесь ли вы щекотки?“
Две маленькие девочки рисуют мелками на асфальте и обсуждают рисунки.
Проходит Женщина — ну вот опять испачкаетесь, а маме стирать!
Проходит Асфальтоукладчик — вот украсили мою работу, спасибо…
Проходит Психолог — какие линии, какие цвета, какой концепт! Девочки вы с какого факультета!?
