Пациент:
— Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
— Говорите, говорите, — время — деньги.
Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
— Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
— А зачем приводить? я и есть мой муж…
В кабинете психиатра врач спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
— И давно это с вами?
— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
— В чем заключается работа психотерапевта?
— Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы, которые задает ему жена каждый вечер.
В кабинете у доктора Фрейда.
— Доктор, мой сын — просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
— А сколько ему лет?
— 4 года.
— В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
— Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
— Не за что, фрау Гитлер …
Новейшие исследования показывают, что если облизывать лягушку, то можно излечить депрессию. Одна проблема. Как только вы прекращаете ее облизывать, y лягушки снова начинается депрессия.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно» — обратился к ним Человек-психиатр.
На приёме у психиатра:
— Доктор, помогите, у моей жены странная форма шизофрении, она думает что она — это не она, а я — это не я!!!
— Да, действительно странная форма шизофрении, ну приводите комне свою жену, я с ней побеседую.
— А зачем её приводить, я и есть моя жена.
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому:
— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча…
— Всё ясно..три месяца работы — коту под хвост.
Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий…
С этим тоже, всё ясно. Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— 2…
— А ну ка, повтори.
— 2.
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…
— Ну, что, голубчик, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.
Женщина пришла к психиатру и говорит:
— Доктор, я бы хотела проконсультироватся относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник…
— Ну, это не так страшно, — отвечает доктор, — в принципе это безобидный комплекс.
— Может и так, — говорит женщина, — но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть…
Жена нового русского у психиатра:
— Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
— Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
Женщина идет по коридору психушки. Сидят трое психов, в домино режутся. Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку — дверь не открывается. Она еще пару раз дернула и собралась уходить, как один из психов говорит:
— Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней — результат тот же.
— Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
— Да закрыто же!
— А мы думали, тебе ручка дверная нужна.
Мужик пришел к психиатру:
— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее платья!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером!
Спpашивает психоаналитик:
— Вы кypите?
Пациент отвечает:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Психоаналитик:
— Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
— Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
— Так, больной, а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?
Пациент обращается к врачу:
— Доктор, у меня бывают провалы памяти.
— Ну и как часто?
— Что часто?
— Провалы.
— Какие провалы?
Психологи разработали тест на определение интеллекта, который содержит только один вопрос: «Смотрите ли Вы «Дом 2»?
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
— Вы слишком беспокоитесь о нем, — сказал доктор, — вот я вам выпишу транквилизаторы, принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
— Ну, как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
— Да, — ответила она.
— А как ваш сын?
— А кого это интересует?
Психологический тест: надо вставить морковку снеговику.
Морковка вставлена в…
— в pот — гуpман
— в гpудь — киллеp
— на место члена — оригинал
— на место носа – зануда
Психотерапевт — жене своего пациента:
— Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
— Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.
Прейскурант на двери психотерапевта:
— Ответ на вопрос — 100руб
— Ответ на вопрос с обдумыванием — 200руб
— Ответ на глупый вопрос — 500руб
— Ответ на глупый вопрос с обдумыванием — 1000руб
— Правильный ответ на глупый вопрос с обдумыванием — 2000руб
— Понимающий взгляд и участливое покачивание головой *- бесплатно.
Надпись на кабинете психиатра: «Не шумите, Вы здесь не одни! Они повсюду! Они окружат нас!»
