Собрали и подготовили для вас анекдоты про психов, они просто обязаны поднять вам настроение и сделать ваш день светлее!
Из записей санитара психиатрической поликлиники:
— Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?
Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.
Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает:
— Клюет?
Все отвечают, что клюет. Только один говорит:
— Нет, не клюет.
Врач видит — пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают:
— А почему ты сказал, что не клюет?
Тот отвечает:
— Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!
Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
— 31! 31!
Он спрашивает:
— Что.31?
— Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31! — и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
— 32! 32!..
Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
— Я Наполеон!
Один из психов спрашивает кричащего:
— Ты че это развопился???
— Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
— Что за чушь, не говорил я такого…
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто—то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа…
Звонок ночью в психиатрическую клинику:
— Алло, здравствуйте, скажите пожалуйста человек, который встаёт в 6 часов утра и трубит в трубу пока все не встанут, нормальный.
— Конечно нет.
— Тогда срочно приезжайте и заберите этого психа!
— Адрес.
— Улица Маяковского, воинская часть 3/28.
На прогулочном дворике:
— Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
— Не всех, только тех, кто думает, что он — верблюд.
— Ты кем работаешь?
— Креативщиком.
— А—а… Значит ты псих , наркоман или алкоголик
— И вовсе не алкоголик …
— Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом «Совершенно здоров»?
— Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.
— Что общего между психом и политиком?
— Оба не отвечают за свои слова.
Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
— Сколько будет 2+2?
— 5000!
— Нет, неправильно, посиди еще…
Заходит второй, его спрашивают:
— Сколько будет 2+2?
— Вторник.
— Ты тоже полечись еще…
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
— 4!
— Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
— Слушай, как ты догадался?
— Очень просто: 5000 поделил на вторник.
В психушке. Рабочие устали красить стены,психи их постоянно сгрызают. Врач думал, думал, решил покрасить стены не в красный цвет, а в зеленый. И!О!Не грызут!Он у них спрашивает:
— Почему вы красные стены сгрызали, а зеленые не грызете?
— Не поспели еще….
Псих в психушке подходит к собаке:
— Здравствуй, слон.
Второй псих:
— Ты что, псих? Это же не слон!
— Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!
— Ты кем работаешь?
— Креативщиком.
— А—а—а, понимаю… Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
— И вовсе не алкоголик…
Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:
— Вы кто?
— Я Наполеон!
— О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой.
— Доктор, вы не поняли,— Я ТОРТ!
Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
— Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
— Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
— Ну и что. А я — экспонента.
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую—то дверь. У нее не получается. Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
— Наверное, закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец—то почувствовали себя здоровыми людьми.
Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
— Ты что, с ума сошел? А если кто—нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
— Скажи алкоголю нет!
— Я по—твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?
— Что—то психов развелось.
— Ну да, их сейчас как грибов. И что—то мне подсказывает, что это как—то взаимосвязано…
— Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен «олигофрен.рф»…
— У вас есть свидетельство на товарный знак?
— У меня есть справка из псих диспансера…
— Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей!
— Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей!
— ????!!!!
— Да мы просто все по рублю скинулись…
— Мои вкусы очень специфичны.
— Псих ненормальный.
— Я же ещё ничего не сказал!
— Я женщина, я найду повод.
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
В психушке сидят три психа на лавочке — отдыхают. Вдруг один говорит:
— Ребята, а хотите пива? Я сейчас сбегаю.
Сложились они на пиво. Мужик пошел. Подходит к пивнушке и говорит:
— Налейте мне шесть кружек.
— А во что?
— А вот шляпа, — протягивает шляпу.
Ему налили полную, а одна кружка не вошла.
— Еще одна кружка. Куда?
Псих не долго думая переворачивает шляпу и просит, чтобы вылили в ложбинку. Ему наливают. Возвращается он к мужикам на лавочку.
— Ну что, принес?
— Принес.
— А почему так мало?
— Так вот же еще пять кружек, — переворачивает шляпу.
— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да?…
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
Медсестра отожгла… Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал…
Один псих говорит другому:
— Ну, как тебе мой роман?
Другой отвечает:
— Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц.
В этот момент входит врач и говорит:
— Уроды, признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник??!!
Псих показывает доктору свой рисунок:
— А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву…
— Но тут травы нет.
— Так ее скушала корова.
— Но, а сама она где?
— А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?
— Даже если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и подавать патроны.
— Естественно! Я что дура что ли? Стоять перед психом с автоматом?!
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Тогда я лестницу убираю.
Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.
— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
Мужик приходит в ковровый магазин.
— Мне пожалуйста 30 метров ковровой дорожки, и нарежьте по метру.
Удивились, но нарезали.
— Да Вы что, мне вдоль надо!
— Вы псих что—ли?!!!
— Конечно! Вот и справка есть…
Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
— Вы нам нравитесь больше других.
— Почему? — спрашивает директор.
— Потому что вы похожи на одного из нас.
Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний… и кто из нас псих?
