Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.
— Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно, можно — пять дней без еды и воды…
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
– Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
– Буду!
– А если тридцать?
– Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь бутылка, так и осталась.
Просыпается муж с бодуна и к жене:
– Дай похмелиться…
– Ты ж все вчера выпил…
– А в холодильнике ?
– Ту ты выпил позавчера…
– А в серванде ?
– Ту ты випил три дня назад…
– А ту, что на огороде зарыта !?
– А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
– Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно :–(
Беседуют двое в пивнушке:
– Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!
Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:
– Сама – свинья!
– Я вам ничего не говорила?!
– Зато подумала!
Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде:
–Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?
–Наливай…
Ночью пьяный к себе домой приводит друга, Начинает показывать квартиру: Вот гостиная , вот кухня.
Тут вот спальня.
Вот наша с женой кровать.
Вот там спит моя жена.
А кто с ней рядом?
Пьяный мужчина приходит домой.
Звонит, слышит голос жены: – Кто там?
– Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
– А теперь пили, сука!
Выходят из салуна два пьяных ковбоя. На улице проходят мимо афроамериканца, играющего на саксофоне. Один ковбой останавливается и слушает музыку. Затем поворачивается к другому, тычет пальцем в музыканта и восклицает: «Смотри, Билл! Никак не могу понять: почему как еврей, так обязательно со скрипкой?!»
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):
–… А почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри – все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!
Второй: (негромко, доверительно):
– Не молчат, а не п@здят. Разница – существенная… .
Девушка:
— Представляете ко мне в автобусе наркоман в сумку залез, я и не заметила. Потом сумку открываю, смотрю — он там сидит!
В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась… наркомания.
Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
— Мужик, что ты делаешь?
— Hе видишь что ли, косячок забиваю.
— Мужик, а я пришелец.
— Как пришелец, так и ушелец.
Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении – кpасное, пpи повышенном – коньяк, пpи ангине – водкy.
– А водy?
– Такой болезни y меня еще не было…
Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли ее наркоманкой.
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет.
Второй наркоман:
— А я?
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша…
– Hу, Клава!
– Я не Клава…
– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
